Анекдоты про математику и математиков, о математиках и о математике
высказывания о математике и про математику
шутки про математику, по математике, анекдоты по математике
высказывания математиков
(наверное САМАЯ БОЛЬШАЯ коллекция в интернете)

Математика - это вам не физика, где можно химичить...

Мои книги для подготовки к ЦТ и экзаменам по математике

- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни фига не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по высшей математике...

Если математик не готов к лекции, то провести ее надо так, чтобы не было мучительно больно за то, что не смог провести студентов.

Для продвинутых (минимум 2 семестра ВМ)

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...
У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
Миллиард - не слово, а длинное целое!
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна.
Вариант
- Что такое производная от пьянки?
- Это когда денег за сданные бутылки хватает на следующую пьянку!
- А что такое существенная пьянка?
- Это когда вторая производная не равна нулю!
На лекции по алгебре: Пусть даны две квадратные матрицы размером n*m
Новое- это производная по времени от хорошо забытого старого.
Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
Преподаватель матанализа:
- А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
(ВАРИАНТ)
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
у математиков не бывает воображаемых друзей. у них комплексные друзья, с действительной и мнимой частями.
B маршрутке. На остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем? Водитель: - Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Мехмат-пирсинг. Недорого и качественно проколем вашу окрестность.
Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!
В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!
Для настоящего математика пределов не существует!
Матожидание не безгранично!
В жизни как в математике - нулевыми членами пренебрегают.
Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
Объявление на сайте знакомств:
Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.
В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!
Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!
- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
Определитель:
( cosx sinx)
(-sinx cosx)
Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!
Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!
Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?!
Преподаватель теории вероятностей на лекции:
- Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу
Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.
Студента ФПМИ после первой сессии спрашивают
- У вас в программе интегралы были?
Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает
- Да, были какие-то, но... не определенные.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
Принимают математика в престижный английский клуб.
- Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
- Значит, прощайте асимптотические методы?
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
Предел функции "3 в квадрате", когда 3 стремится к 4, равен 16.
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
Рациональные числа размножаются делением!
Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!
С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!
Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: - Так вот, товарищи, - (он действительно так говорил) - множества бывают... - делает паузу.
Голос из аудитории:
- Точка?
Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию:
– Скажите, вы это знаете?
Молчание.
– Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
– Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное "ДА!"
Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум)
существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна;
для каждой женщины это расстояние своё;
от женщин надо держаться на расстоянии.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает:
- Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два.
Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое...
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое...
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое....
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили...
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это...
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... "
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Life is complex: it has both real and imaginary components. (Жизнь -- комплексна: в ней есть действительные и мнимые части.)

Ivan Ivanovich, great russian Scientist does an experiment. He wants to know how fast a thermometer falls down. He takes a thermometer and a light, a candle light. He drops both from the 3rd floor and recognices that they are reaching the ground at the same time. Ivan Ivanovich, great russian scientific writes in his book: A thermometer falls with the speed of light.

(большое количество милых англоязычных шуток на математическую тематику можно прочитать на
http://www.math.utah.edu/~cherk/index.html
http://www.stoletniy.ru/cgi-bin/nph-proxy.cgi/000110A/http/tdenis.tripod.com/english.txt )

Для ОЧЕНЬ продвинутых (минимум 2 года ВМ)

Мои книги для подготовки к ЦТ и экзаменам по математике

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Линейный арбитр - это арбитр, который на линейную комбинацию нарушений реагирует линейной комбинацией свистков.
Что такое - компактный город?
Это - город, который может охраняться конечным количеством близоруких полицейскимх.
Трезвость - норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна... (О Банахавых пространствах)
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
На аукцион была выставлена Жорданова форма. Одежду великого баскетболиста купили за $100000.
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.
Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля
Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.
В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.
Великая теорема Ферма
Математик сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело.
-Ну почему ничего не получается? Такое простое уравнение… Нутром чую, что всё правильно! А доказать не могу. Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает..! Ему представились лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор!
Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради:
“Я нашел воистину удивительное доказательство…”
Перед экзаменом по матану, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте:
- Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы...
Его сосед по комнате:
- Ага, может, ты еще хочет, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу?
Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?
"Номер, которое Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова. "
Самая короткая математическая шутка: позвольте эпсилону быть <0
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Приходит бабка лет 80 к врачу.
- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
- Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...
Зачет по фану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос:
- Приведите пример непрерывной функции.
- Функция Дирихле...
- Мда... Типичный пример непрерывной функции...
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
- Вы механик?
- Да.
- В дифференциалах разбираетесь?
- Да, конечно.
- Сможете поменять карданный вал?
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Из источников, приближенных к механико-математическому факультету БГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...
Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому:
- Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
Дело было в летнюю сессию, в период перед матаном, по которому мы проходили Функции нескольких переменных. Гуляем мы по центру. Проходящая мимо женщина спрашивает:
- А вы не знаете, тут троллейбусы ходят?
- Нет - говорю я.
Потом говорю остальным:
- Вот, блин, люди ограниченные. Ведь тут нет троллейбусных проводов!
Мне в ответ:
- Ага, открытые и ограниченные.
Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"
Инженер и тополог были заперты в комнатах в течение дня с банкой еды, но без открывалки.
В конце дня, инженер сидит на полу его комнаты и ест из открытой банки... Он бросал банку в стенки, пока она не раскололась.
В комнате математика, банка все еще закрытая, но математик исчез. При этом раздаются странные шумы изнутри банки...
Когда ее открыли, математик-тополог выползает отттуда и говорит: "Проклятье! Я взял не тот знак... "
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?
К очередному юбилею кафедры ВГТ фирмой ООО "Аладын" были выпущенны пельмени "Гомотопные". К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как они гомеоморфны листу Мебиуса.
Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.
В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клеина.
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
Он думает, что он действительно гладок, но он - только C^1.
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
- Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена: - Опять меня не слушал! Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос:
- У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции ее ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
Студент отвечает:
- Только у многочлена.
Молодой ассистент сразу же предлагает:
- Профессор, ставим отлично!
- Подождем - отвечает профессор и задает следующий вопрос:
- Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус.
Студент отвечает:
- Бесконечно много.
Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!
Профессор говорит:
- Зададим последний вопрос, и спрашивает:
- А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?
На что студент с торжеством отвечает:
- Потому, что синус - это одночлен!
После лекции по ТФКП к лектору подходит один студент и спрашивает:
- Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
- Ну, мы будем этим заниматься ближе к концу семестра, но если Вы так сильно этим интересуетесь, то я могу Вам выписать формулу.
Профессор немного поднапрягся и выписал нужную формулу. После следующей лекции тот же студент поинтересовался:
- Профессор, а может быть и правильный шестиугольник можно отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
- Да, и шестиугольник можно...
Ответил профессор и выписал формулу, которая с трудом поместилась на доске.
На следующий раз склонный к обобщениям студент попросил профессора отобразить правильный n-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача была трудна даже для профессора, но польщенный усердием студента он согласился подумать и на следующую лекцию принес распечатку с описанием необходимого отображения.
Через неделю студент пришел на лекцию очень счастливый и сказал:
- Огромное спасибо Вам профессор, с помощью Ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!
Классификация математических задач на линейные и нелинейные - подобно классификации Вселенной как бананы и небананы.
Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет.
Математик спрашивает:
- Что случилось?
Человек:
- Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
- Как так?
- Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?!
Математик:
- Так ты слона мышами и аппроксимируй!
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. "
Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит,
- я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
-Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
-Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово... "
Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество?
Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.
Два математика изучают сходящийся ряд.
Первый говорит: "Вы понимаете, что ряд сходится, даже когда все члены будут положительными?"
Второй спрашивает: "Вы уверены? "
- "Абсолютно! "
Безграничность ума обозначает, что на любой наперед заданный объем приходится его величина стремящаяся к нулю.
Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона.
отмазки по поводу невыполненного домашнего задания
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели. • Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её. • Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
Падение крепости U
Учебная сказочка
Сдающим методы математической физики посвящается...

Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт, распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась неприступной. Генералы собрались на военный совет.
- Наша задача - это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них, правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые!
- Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так: разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности, так что соберем все вместе - и крепость взята!
- Нет,- возразил Коши.- Лучше будем последовательно приближаться к врагу, рано или поздно мы достигнем эпсилон-окрестности.
- Но лишь после очень большого числа перемещений,- не согласился с ним Грин.- Давайте начнем с малого, сосредоточим усилия в одной точке - и такой отклик системы получим, что мало им не покажется.
Бессель поправил цилиндр.
- А, может, мы на них мою модифицированную функцию первого или, лучше, второго рода напустим?- предложил он.- Ее явный вид ввергнет противника в ужас...
- Да я этих мерзавцев...- возмутился вдруг Лаплас- Да я у них не то что функции, я все вторые производные вместе взятые к нулю приравняю!
- Не горячитесь генерал,- вмешался Тейлор.- Прошли те времена, когда мы не брали пленных. На мой взгляд, лучше морально разложить врага в ряд. Членами более высокого порядка малость пренебрежем, а у остальных порядка будет поменьше, так что и сумма их не опасна. Что скажете, господа?
********
Долго шел военный совет. Аналитичность и гармоничность обсуждения на глазах сходили на нет.
Но тут слово взяли Будак, Самарский и Тихонов (авторы популярного задачника).
- Господа!- сказали они.- К чему споры? Загляните в ответ!
Крепость пала.

Для обычных (достаточно школьной программы)

Мои книги для подготовки к ЦТ и экзаменам по математике

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.
"Секс и наркотики? Они ничто по сравнению с хорошим доказательством! "
Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.
"Бог - геометр" говорил Платон.
продолжение этого высказывания:
Биологи думают, что они - биохимики
Биохимики думают, что они - Физические Химики
Физические Химики думают, что они - Физики
Физики думают, что они - Боги
А Бог думает, что он - Математик.
Преподаватель по высшей математике: Возьмем N тракторов (пауза)... нет, N мало, возьмем K.
Преподаватель: Возьмем N тракторов.
Студент: Простите, а что будет, если тракторов будет не N?
На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...
Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."
Как говорил мой знакомый программист: "Все люди делятся на 10 групп - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знают. "
Математика состоит на 50-процентов из формул, на 50-процентов из доказательств, и на 50-процентов из воображения.
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...
Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".
Математический журнал для школьников «Знание через силу».
- Профессор, что такое круг ? - Круг – это шар, который правильно сплющился.
- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат. - Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он сплющился.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! aнeкдотoв.net - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен.
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Точка думает: "Наверное, я - плод романа двух линий. "
- Профессор, а что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Профессор на лекции.
-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников
Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...
Математик теоретик - это человек, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю
Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.
Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.
"Математик - это устройство для того, чтобы превратить кофе в теоремы" (P. Erdos)
Математика для гурманов:
apelsin²x+abricos²x=1.
- Назовите простое число.
- Ну... Один, два, три, четыре...
- Что, четыре - простое число?
- Куда уж проще!
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!
Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики и спрашивает:
- Пап, а как пишется цифра "8"?
- Бесконечность, повернутая на pi/2, сынок!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру
Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...
А вы знаете, что 2 в некоторой степени - это восемь?
Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов - ни одного...
Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.
- Мойша сколько будет 2Х2?
- Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
- Гиви, сколко будэт дважды два?
Мальчик некоторое время смотрит в потолок, шевелит губами и отвечает:
- Вапшэ-то четыре, учител. Но папа говорит, если оптом - можно за тры!
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!
Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую.
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона.
Армия, разговариваю с товарищем. - Тебя девушка ждёт? - Да. - Сколько лет ей? - 17. - А тебе? - 19. - Сколько вместе? Думает секунд 10 и выдаёт: - 36!
- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене. - А если женa? - Вернётся к мaме.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.
- Дай мне яблок. - Сколько? - 3! - Держи. - Но здесь же шесть? - Ты просил 3! Факториал трёх равен шести.
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение
Мальчика спрашивают:
-У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!
Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается.
Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
-Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
- А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
- Хз, тебе зачем?
- Из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
- И?
- А мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Лекция только началась. В аудиторию только забегают студенты. Короче, как всегда 10 минут после начала пары. Но профессор успел написать на доске длинную формулу. Все занялись переписыванием и внезапно установилось тишина. И в этой тишине громко раздался голос:
- Что ты пишешь, дурак? ? это один студент говорит другому, смотря ему в тетрадку.
- Да вроде все правильно, - задумчиво сказал профессор, критично смотря на формулу?
Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему?
Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"
Не только каждая проблема имеет хотя бы одно решение – каждое решение имеет хотя бы одну проблему.
В Париже проходит Международный конгресс метеорологов. Выступает ученый из Германии: "Мы добились предсказывать погоду с вероятностью до 0,42". Метеоролог из США докладывает: "Наша метеослужба предугадывает погоду с вероятностью 0,46". Наконец выступает советский ученый и говорит: "Наш НИИ успешно предсказывает погоду с вероятностью 0,54". Все аплодируют. И кто-то спрашивает: "Каким образом Вам это удается?".
Докладчик: "А мы говорим все обратное, что предсказывают наши коллеги из США. Если они предсказывают дождь, мы утверждаем, что не будет дождя, если они обещают ясную погоду, то мы предсказываем пасмурную и т.д., поэтому 1-0,46=0,54."
У синоптика спрашивают:
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
- Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
- Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
Училка в ужасе:
- Круглый?
Профессор с усмешкой:
- Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
- А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил
в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой
привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему
и спрашивает:
-Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила
Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает:
-Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
-Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса
по Божьему Времени
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подворотни тут же подбегают ещё четверо
Студент прибывает домой с сияющим кубком и объясняет:
"Я выиграл это в школе в математической олимпиаде. Они спросили, чему равно 7 + 7. Я сказал 12 и получил 3-е место!"
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару, бутылок:
- Я возьму две.
Студент сдает экзамен.
Кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 долларов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: "Сдача".
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.
Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.
Математический закон:Один половоззрелый юноша за день в лесу собирает 5 кг грибов. Одна половоззрелая девушка за день в лесу собирает 4 кг грибов. Но это вовсе не означает, что находясь в лесу эта пара за день соберет 9 кг грибов....
Идёт лекция по высшей математике. Студенты проходят теорию вероятности. Препод даёт им задачку: «На первом этаже в лифт зашло четверо. На третьем этаже лифт останавливается и три человека из него выходят. На пятом этаже в этот же лифт заходят ещё два человека. Найти вероятность того, что, когда лифт остановится на седьмом этаже, никакие три человека не выйдут из лифта». Вопрос с последних рядов: «А никакие – это состояние???»
У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку
по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Преподаватель не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ?
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ??
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Студент-математик, простояв изрядное время в очереди в университетской столовой, добирается, наконец до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев данные порции в свои руки, ждет от продавщицы стоимость товара, чтоб расплатиться...
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную
цену.
- Нет, - говорит студент и секунды не подумав, - вы меня обманываете.
Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извиняюсь!- опять считает и опять называет завышенную цену - столько-то...
- НЕТ...! Опять обманываете! - без раздумий отвечает студент
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает студент.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!
— Вы математик?
— Нет, нет, я просто с похмелья.
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляжку, а потом ещё одну, что получилось?
- Задница.
В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
- Я решил задачу, Вам 22 года
- Как же ты так быстро догадался?
- А мне отец всегда утром говорит: "Вставай, полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать
Экзаменатор к студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии
Мальчик спрашивает у мамы:
-Мама, что такое литр?
-Ну как тебе сказать? Это тот же метр, только в жидком состоянии.
Поехал Василий Иванович в институт поступать. Возвpащается: не поступил. Петька спpашивает, на чем тот сpезался.
- Hа математике. Дали задание - сложить 0,5 и 1/2. Я нутpом чую, что литp получается, но как это математически доказать - не знаю...
Петька спpашивает у Василия Ивановича почему тот грустный.
- Да вот в академии дали задание по "вышке". А я как найти квадратный корень не знаю... Выкопал уже штук 30, а они все не квадратные...
Но это, что! Вот Фурманову дали задание член на многочлен разделить. Он хоть и плачет, а шашку то точит!!!
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
– Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала – может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
– Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд – казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
– Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
– Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
– Ну?! – не понимая восклицает директор.
– Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!
Каких чисел больше, больших или маленьких?
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Хорошая геометрия фигуры - это алгебра хорошего секса.
Иррационального больше, но реже встречается, а трансцендентного и вовсе - раз, два и обчелся!
- Вы слышали о Теории Вероятностей?
- Возможно !
Преподаватель теории вероятностей на лекции:
- Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на проспект, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на проспект, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Избиратель-математик! Ты решил за кого пойдешь голосовать? Решай быстрее, это простое линейное уравнение вcего лишь с одним известным.
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик:
- Не буду.
Математик:
- А зачем?
Медик:
- До какой страницы?
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эт
у проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумав):
- Четыре!
Второкурсник (посмотрев в шпору):
- Четыре.
Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):
- Четыре..
Четверокурсник (пропустив через компьютер):
- Четыре...
Пятикурсник:
- Что я вам обязан все константы помнить?!
Болтают в сентябре два первокурсника мехмата:
- Слушай, а как тебе Юля из нашей группы?
- Не знаю, да вроде ничего…
- А тебе?
- Нуу… на улице не обратил бы внимание, но для мехмата супер!
Идут два студента по мехмату. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Лекция по математике. Лектор постоянно вводит новые обозначения и в конце-концов уже немного запутывается, а тут надо вводить еще одно! Он некоторое время думает, потом рисует на доске греческую букву пи с волнистой чертой сверху потом поворачивается к аудитрии и говорит: "Назовем эту величину пи-с-дужкой". Удивленно слушая хохот аудитории, препод стирает волнистую черту над буквой и рисует вместо нее треугольную "шляпку" говоря при этом: "Ну, если пи-с-дужкой не нравится, пусть будет пи-с-домиком!"
На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
- Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз(!), мы увидим, к чему это приведет...
- Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.
Звонить корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики "Кнорр" совсем не кубики! Они параллелепипеды!!!
Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата
матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного
исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за
другим сорок восемь невинных студента.)
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии
не пересекаются только на плоском мониторе.
Надо измерить объем коровы. Инженер помещает бедное животное в резервуар с водой. Математик задает функцию на поверхности. Физик говорит: предположим, корова сферически симметрична.
Школа для дебилов, учитильница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?"
Встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай.
Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4.
Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут:
-Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Манька опять подзалетела... Тут учительница:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная. Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!
- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
Белорусские математики, наконец, то нашли ответ на волнующий всех вопрос: что такое 90 х 60 х 90. Оказалось, что это 486000.
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpёт замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpёт тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.
Математик качает ребёнка, а он не засыпает. Он его пугает:
- Сейчас придут пэ-катые (pk) и ку-катые(qk) и тебя съедят.
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет
Алгебраические символы используются, когда вы не знаете то, о чём Вы говорите.
Лектор: "Теперь мы докажем теорему. Фактически я докажу это один. "
Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
– Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.
– Я буду рисовать на двумерной доске, поскольку в n-мерном пространстве рисовать довольно неудобно.
Абитуриент сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
– Как вам это удалось без циркуля?
– А я два года в армии мясорубку крутил.
Если ваша жена – клад, то вам принадлежат только 25%.
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
Трудная?
- Что ты легкая – даже папа написал бы!
- Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне решать задачи.
- И ты признался?
- Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике!
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Мама спрашивает девочку:
- Сколько будет три плюс четыре?
- Семь.
- А семь плюс четыре?
- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не дошли!...
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Какая форма земли Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Хорошо, пусть будет квадратная, я не настаиваю…
Преподаватель математики, заглянув в конспект студента, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет профессору на стол конверт.
- Справка от психиатра, что я не сумасшедший.
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом.
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия.
Умный студент + глупый преподаватель = неминуемая пересдача.
Глупый студент + глупый преподаватель = довольный военкомат.
Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!
Встречаются два выпускника мехмата с отделения механики. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня механик - то боюсь к доктору идти.
Вступительный экзамен по математике. Преподы приглашают первого абитуриента:
– Сколько будет 2 плюс 2?
– Три!
– Нет!
–Пять!
– Нет!
–Шесть!
– Неправильно! Да…дурак, но ищущий…берём!
Заходит второй абитуриент:
– Сколько будет 2 плюс 2 ?
– Три!
– Нет!
– Три!
– Нет!
– Три!
– Неправильно! Да…дурак, но настырный…берём!
Заходит третий абитуриент:
– Сколько будет 2 плюс 2 ?
– Четыре, конечно!
– Да…умный. Но мест уже нет!
Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
Студент старается быть оригинальным:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Профессор:
- Будете писать другой рукой!
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!
Беседуют дети новых русских:
- Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мой заплатил за доклад по физике и его выдвинули на
Нобелевскую премию!
Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку.
- А что тут было выбирать? Биология для меня - темный лес, химия - сплошной уксус, а физика - пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!
Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
- Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
- Сначала не знал, а потом привык.
Вариант
- Профессор, что такое интеграл?
- Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом - ничего, привык.
Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".
Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил - приходит на экзамен, берет билет, читает "Преобразование Лапласа", а потом спрашивает препода:
- А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!
В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
- У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
- ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!
Дровосек-русский просит у математика-еврея рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернёшь сейчас?
Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идёт домой.
- Странно! - рассуждает он по дороге. - Рубля нет топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что всё правильно!
Экзамен на первом курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что пишут.
Экзамен на втором курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе.
Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться спиной к студентам.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
-Сколько тебе лет?
-Семь.
-Неужели?! В прошлом году тебе было только три.
-В прошлом - три, в этом - четыре, а всего семь!
Если яблоку негде упасть, это не значит, что под деревом сидит толпа Ньютонов.
1. Знания - это сила!
2. Сила есть - ума не надо!
3. Нет ума - считай калека!
Вывод: знания калечат человека!!!
Замеченная ошибка автоматически становится опечаткой.
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
- Почему кандидатские работы бывают лучше докторских?
- Докторские работы пишут кандидаты, а кандидатские - доктора (научные руководители соискателей).
Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор, только медленнее и на бумажке!
Доказательство состоит из одной строки... если мы начнем писать с самого левого края.
Галуа первый придумал расширять Вселенную!
Во сне математики решают квадратные уравнения!
Доказательство от противного отвергнуто большинством!
Синусы придумал Козьма Прутков, бросая в воду кирпичи!
Лобачевский не имеет никакого отношения к киевскому "Динамо"!
Высшую арифметику можно выучить за семестр!
Из одного научного доклада:
" Это и есть все мои основные принципы. Если они вам не нравятся... у меня есть другие!"
Кандидат докторских наук.
Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса
- Сколько раз 7 можно вычесть из 83-х, и что получится в остатке?
- 7 можно вычитать из 83-х столько раз, сколько захочешь. А в остатке всегда будет 76.
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Две блондинки разговаривают о высшей математике. Вдруг одна озабоченно:
- Слушай, давай о шмотках, вон мужик идет.

(ВАРИАНТ)
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..."
Математик решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
Возьмем для примера любое 11-тизначное простое число.
В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, очень теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле L=Pi*d
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем Pi?
Один профессор математики хочет узнать у второго, который час.
- У вас есть часы, коллега?
- Да, есть.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Какое сегодня число?
- Целое положительное.
- Товарищ майор, а разрешите еще вопрос.
- Разрешаю.
- А что такое эллипс?
- Вопрос понятен, садитесь, берите ручку, записывайте.
Эллипс - это круг, в который можно вписать квадрат 40х60.
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом выкрикивает лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал , примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик (программист) построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Философия - игра с целями и отсутствием правил.
Математика - игра с правилами и отсутствием целей.
Беседуют две девушки в вестибюле механико-математического факультета.
-- Я вчера с таким парнем познакомилась! А-ах!...
-- А я вчера такой интеграл взяла!!! М-м-м!
Результат верен с точностью до ошибки.
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
- Но ведь в природе так не бывает!
- Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!
- Профессор, что такое интеграл?
- Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом - ничего, привык.
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда имеем пропорцию:
кого    -    чего
кому   -      Х

Значит
    чего*кому
Х = ----------- = чему
        кого
(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...
Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x /nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"
Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.
На Аляске, где очень холодно, значение пи достигает только 3.00 (как вы знаете, на морозе все сжимается). Эта величина называется "эскимосским пи".
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я полyчy по математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчера я получил два, вчера - два и сегодня кол, итого пять.
- Вот тебе один доллар и еще один - итого одиннадцать.
-Сколько тебе лет?
-Семь.
-Неужели?! В прошлом году тебе было только три.
-В прошлом - три, в этом - четыре, а всего семь!
Что-что, а вот цифры никогда не подводят, - убежденно говорил профессор.
Например, если один человек может построить дом за 12 дней, то 12 человек могут построить его за 1 день!
- Да? - прервал его один из студентов. - Тогда 288 человек могут построить его За 1 час, 17200 - в одну минуту и 1036800 - за одну секунду. Да они не успеют за это время положить даже одного кирпича!
И пока растерявшийся профессор никак не мог придумать, что ему ответить, юный математик добавил:
- И потом, если один корабль может пересечь Атлантический океан за 5 дней, значит 5 кораблей могут пересечь его за 1 день? Это явная чепуха!
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
- Корова даёт 20 литров молока в день. Сколько литров молока можно получить от неё за неделю ?
- Но мы же не знаем, сколько дней в неделю работает корова.
Профессор принимал раз экзамен у девушки. И хочет ей уже двойку ставить. А она ни в какую, упрашивает его не ставить.
Тогда он ее спрашивает:
-Девушка, у вас свободная ночка найдется?
Ну она сначала ужаснулась, а потом подумала, подумала, хрен ведь ему сдашь экзамен этот, и говорит так, с трепетом и смущением:
-Найдется.
- Ну так вот сядьте и поучите как следует, тогда приходите на пересдачу!
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске sinx=1.
-Ну, кто может найти x?
Выбегает один программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
-Вот, вот x.
Спросили _______, как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю нафиг с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю нафиг с экзамена. - А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю нафиг с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его: - Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
Дочь Президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
Бывший судент встечает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал
как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку,
согнул её в виде итеграла и вытщил шляпу.
- Учитель: Как умножить дробь на число?
- Ученик: Чтобы умножить дробь на число, надо число умножить на дробь!
Пап, у меня есть три конфетки. Я их поделить хочу на всех.
- Молодец, Саш. И по сколько конфеток будет каждому?
- Маме одну, папе одну и мне одну.
- Вот видишь, как ты уже хорошо считаешь.
…
- А вот тебе, Саш, кучка конфет, раздели её на всех нас.
Делит:
- Папе - одну, маме - одну. Саше – “шишнацать”.
- Саш, неправильно, ты же математику уже знаешь, надо делить поровну, почему ты маме и мне меньше конфет дала, а себе больше забрала…?
- Ваша математика - для жадин! А моя математика - для девочек!
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».
Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в туалет: - Можно вам пересдать аналитическую геометрию? - спрашивает студент. - Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.
...Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков. И сказал тогда царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»
На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полета снаряда. Один студент задет вопрос лектору: - Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.
Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
- Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.
Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" "О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: "Можешь взять всё, что захочешь" "Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде! Да и не подошла бы она тебе…"
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй тpэугольник !
Гоги рисует.
- А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
- Мамой клянусь, тpэугольник!!!
Урок математики в школе.
Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику 100 фунтов, в продуктовом магазине 124 фунта, и в канцелярской лавке 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
- Как это по 8, если их 10?
- Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.
- В какой области работал Пифагор?
- А тогда еще не было областей.
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! получается фига!
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре.
Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
- Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
- Если разрезать пополам кусок мяса, а потом каждую половину снова пополам, какие части мы получим?
- Четверти.
- Хорошо. А потом?
- Восьмые.
- Потом?
- Шестнадцатые.
- Да, а дальше?
- Тридцать вторые.
- Хорошо, а дальше?
- А дальше – фарш.
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учитель.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.
Учитель:
- Ты сам решил эту задачу?
Ученик:
- Нет… с двумя неизвестными.
Студентка мехмата рассказывает подруге: - В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной
Девушки общаются между собой: -Ну, как там твой математик?
-Ой, ты знаешь. Ой, я от него ушла
-Как??? Он же клёвый!!!
-Не, ну ты представляешь, я ему звоню в три часа ночи, спрашиваю, что он делает, а он мне отвечает, что он, видите ли, трахается с двумя неизвестными!
- Курочкин, сколько будет шесть плюс четыре?
Курочкин долго молчит. Учитель не выдерживает:
- Но ведь это очень просто. Будет десять.
- Почему? – удивился Курочкин. – Ведь Вы вчера говорили, что десять – это семь плюс три!
Как пьют студенты на разных факультетах? биофак – квакнули, заморили червячка, химфак – взболтнули, выпали в осадок, информатики – загрузились и зависли, математики – до бесконечности.
Субъективные взгляды на Жизнь:
Математик: Жизнь - это сложный вероятностный эксперимент с бесконечным множеством элементарных исходов.
Физик: Жизнь - это система дифференциальных уравнений n-го порядка, причем она имеет минимум одно интуитивно-понятное решение.
Химик: Жизнь - это сложная химическая реакция, которая протекает несколько десятков лет. Самое главное здесь - не умудриться добавить катализатор...
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Верх увлеченности математикой - когда делая комплимент девушке, сравниваешь ее с натуральным логарифмом.
- Что такое треугольник? – спрашивает преподаватель.
- Треугольник – это фигура, у которой две стороны стоячие, а одна лежачая.
- Вовочка, что такое окружность?
- Это прямая линия без конца и без начала.
- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
Встречаются два научных сотрудника.
Один говорит: - Я вчера твою статью из электронных препринтов скачал!
Другой: - А-а-а.... Так это был - ты-ы...
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе".
Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к толу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить?
Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100⁰С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Заявление "Прошу изготовить метр длиной полтора метра".
Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.
Учитель математики спрашивает:
-Сколько будет дважды два?
-Пять, - отвечает ученик.
-Почему же пять?
-Теперь все надо считать с учетом инфляции.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз.
На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Совет дипломату от математика
Д: Как найти общий язык с иностранцами?
М: Так как пересечение множеств кириллицы и латиницы не пусто, то нужно воспользоваться буквами из пересечения
На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос среди преподавателей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет
- Дорогой, ты математику любишь больше чем меня.
- Ну что ты, дорогая, конечно нет.
- Докажи.
- Хорошо. Пусть А - множество любимых мной объктов...
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Вариант:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
В армии сержант:
Так всем копать. Кто тут склонен к математике: Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...
В фотостудию заходит математик:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- Нууу... 117, а что?
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
- Как выглядит 0,3 в виде дроби?
- Неидеально ровные свинцовые шарики диаметром 3 миллиметра.
- Эй, я математику учу!
- То есть 3/10.
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается. Петька спрашивает:
-Ну как, поступил?
-Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5+0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю!
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.
Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий говорит: "Отлично, попали!"
Статистик может держать голову в духовке и ноги во льду, и говорить, что в среднем он чувствует себя прекрасно.
Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.
- Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!! - закричал Биолог.
- Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, - ответил Статистик.
- На самом деле мы знаем только то, что есть как минимум одна зебра, у которой как минимум одна сторона - белая, - сказал программист.
- Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай! - сказал Математик.
- В чем разница между математикоми физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую.
Физик обязательно потребует дополнительных данных.
Список вопросов для контрольной:

Теормех
1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2. Укажите неточность в утверждении: "Траектория пули летит по кривой, называемой эллипс."
3. По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
Шеф, шеф, я услышал новое доказательство теоремы Ферма.
- От кого?
- От "противного"
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
- Все, - отвечает ученик.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
Учитель:
-А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Голос с задней парты:
-Не стоит! Мы верим Вам на слово!
"Задачи для экзамена будут подобны тем, что мы обсуждали на семинарских. Конечно, числа будут другие. Но не все из них. Пи все еще будет 3.14159 ... "
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 9*8?
Встает Машенька и говорит:
- 72.
- Молодец Маша. Сколько будет 6*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 50 с погрешностью 4%.
Встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вчера я был в цирке и видел дрессированного удава. У него от головы до хвоста 8 метров, а от хвоста до головы 9 метров.
- Но это невозможно!
- Почему ? Вы же знаете, что от понедельника до воскресенья 6 дней, а от воскресенья до понедельника только 1?
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
На экзамене по информатике студента спрашивают, какие он знает команды языка программирования BASIC.
- Вверх, вниз, влево, вправо и огонь...
На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец взял зачётку и написал ему "Осёл". Студент смотрит и говорит:
- Профессор, подпись есть, а где оценка?
Едут в купе поезда математик и кавказец.
- О! В этом стаде 14 562 овец!, - говорит математик.
- Правильно. Это мое стадо оно перешло мне в наследство от деда.
И в нем действительно 14 562 овец. А как ты сосчитал?
- Это очень просто! Я сосчитал количество ног и разделил на 4.
Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
- Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти?
- Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
- Да, да, продолжайте, - говорит судья.
- Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Приезжает проверочная комиссия из Минска в сельскую школу.
Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
- Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?!
Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит,
завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать.
Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из столицы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на 49 - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
Что ноль говорит восьмерке?
Хороший пояс, но наверное жмет!!
Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью вверх!
Инженер думает, что его уравнения - приближение к действительности.
Физик думает, что действительность - приближение к его уравнениям.
Математик не берет в голову ...
Старые математики никогда не умирают; они только теряют некоторые из их своих функций.
Математики - подобно французам: независимо от того, что Вы говорите им, они переводят это на их собственный язык, и немедленно это означает что-то совершенно другое. (Гете)
Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.
Различие между математиками интровертом и экстровертом :
Математик интроверт смотрит на свои ботинки во время разговора с Вами.
Математик экстроверт смотрит на ваши ботинки.
Энтузиазм профессора к преподаванию изменяется обратно пропорционально с необходимости ему сделать это.
Математика, рожденного в Техасе, однажды спросили ученики его классе: "Для чего нужна математика?"
Он ответил: "Этот вопрос меня бесит. Примерно так же как, когда Вы показываете кому-то Большой каньон впервые, и он спрашивает Вас, "Для чего нужен он?
Что Вы сделали бы?
Скорее всего, Вы бы столкнули бы парня с утеса
Золотое правило для преподавателей математики: Вы должны сказать правду, и только правдe, но не всю правду.
Преподаватель математики - тот, кто говорит в чьем-либо сне.
Hовости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО.
Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Сержант учит молодых солдат:
- Вода кипит при 90 градусах.
Один из солдат возражает:
- Извините, товарищ сержант. Но я знаю, что вода кипит при 100 градусах.
- Хорошо, я проверю - отвечает сержант.
На следующий день сержант докладывает:
- Вы оказались правы. Вода кипит при 100 градусах, я перепутал с прямым углом.
- Сколько нулей записывается в одном миллионе ?
- Шесть.
- Хорошо, а сколько нулей записывается в полумиллион?
- Три.
- Сколько останется, если от 100 отнять 1?
- Два нуля
Сложные проблемы обычно имеют простые неправильные решения...
Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?
"Быть или НЕ быть - вот в чем вопрос?" - для человека хоть немного знакомого с алгеброй логики это выражение всегда истинно!
Скажите, какова Ваша методика написания диплома?
- Ctrl C, Ctrl V!
Полицейский оштрафовал женщину, ехавшую со скоростью 100 километров в час. Она была изумлена:
- Это невозможно! Я никогда не слышала, чтобы в одном часу умещалось столько километров!
Полицейский останавливает водителя-нарушителя:
- Почему вы едете со скоростью 120 километров в час ?
- В час ? - удивлён водитель. - Я еду всего-то 15 минут !
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн: - Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю, - отвечает Бог.
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, особенно за десятой, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
- Ты сказала следить за десятой, но я насчитал только 9!
- Их было десять!
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2:
Старшина:
--- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-математик:
--- Можно вопрос?
--- Можно...
--- А в какой системе? Двоичной, десятичной, шестнадцатеричной ?
--- Для дураков объясняю, в десятичной!
--- Понял! Нулевой!
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной
Философия есть игра с объективностью без правил. Математика есть игра по правилам без всякой объектности.
Отношение между "чистыми" и "прикладными математиками" основаны на доверии и понимании. "Чистые математики" не доверяют "прикладным математикам", а "прикладные математики" не понимают чистых математиков.
Чистая математика делает то, что можно, и так, как нужно. Прикладная математика делает то, что нужно, и так, как можно.
Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат... Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля!
Разговор двух студентов: - У тебя есть билеты по матанализу? - А у меня проездной!
Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Длина дороги равна её площади, поделенной на ширину.
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Защищается аспирант Заяц.
Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту".
Дали ему двадцать минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы.
Выступает второй оппонент, Волк.
Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим!
Выходят.
Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?
Мораль: главное не тама, а руководитеть!
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________ 1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ?
3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется, когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета пули пренебречь.
Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
2005 год: запустите программу "WOOD", введите в графу затраты 0.80, а в ячейку цена 100. Посмотрите в графу доход. Обсудите результат со студентами в вашей группе. Напишите краткое эссе, которое анализирует этот пример в реальном мире экономики.
Урок математики в школе Беларуси:
Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово "картофель" в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г.
Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Школа, 2020 г.
Нету больше некаково картофиля.
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)
...Американская полиция неделю искала свинью под номером три
Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Некий профессор во время лекции, сформулировав теорему, сказал: "Доказательство очевидно". Студент поднял руку и спросил: "А почему оно очевидно?" Профессор немного подумал, потом вышел из аудитории и, вернувшись минут через двадцать, заявил: "Да, все верно, "доказательство очевидно", - после чего как ни в чем не бывало продолжил лекцию.
Вариант:
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.
Можно привести довольно любопытный перечень толкований слова "очевидно" различными профессорами математического факультета:
1. Когда профессор А называет какое-либо утверждение очевидным, то это означает, что уже две недели, как оно известно аудитории.
2. Когда профессор В называет какое-либо утверждение очевидным, то это означает, что, отправившись домой и поразмыслив в течение нескольких недель, вы поймете, почему оно верно.
3. Когда профессор С называет какое-либо утверждение очевидным, то это означает, что, отправившись домой и посвятив размышлениям над смыслом сказанного весь остаток своих дней, вы, может быть, поймете, почему оно верно.
Математики тоже шутят. Цитата из книжки «искусство программирования» Дональда Кнута:
«Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650 мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума диодной цепи сочеталась с определенным образом скомпонованной музыкой в стиле „рэп“. Он называл это „белым и черным шумом“».
Владелец частной фирмы из трех выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:
- Кто ваши родители?
Первый:
- У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
- О-о-о.
Второй:
- У меня отец известный политик.
Сотрудники:
- О-о-о.
Третий:
- У меня отец математик.
Сотрудники:
- Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
На экзамене. Профессор:
- Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент:
- Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
Профессор:
- Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!
Разъяренный клиент, выпускник мехмата, звонит в компанию:
- У вас юрист есть?
- Нет.
- А математик?
- ?..
- Потому что я вас на ноль помножу!
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат.
- Почему математики засыпают быстрее?
- Они в уме представляют сразу по несколько овец.
Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару
Геометрия Коррупции
Купленная окружность пересечет прямую и в 5 точках тоже.
Биссектриса – это луч, которая равновелико хочет украсть обе соседние стороны треугольника.
Медиана – это луч, который равновелико хочет украсть обе вершины треугольника которые ей не принадлежат.
Медиана в равнобедренном треугольнике – это особо коррумпированная медиана, желающая украсть и даже то, что уже украла биссектриса.
Все биссектрисы и медианы в равностороннем треугольнике пересекаются в одной точке – в Киеве, на печерске.
Имея свою подкупленную прямую на депутатской плоскости, можно вытянуть любую преступную точку из ментовского пространства.
Все деньги ходят по кругу, а касательная это хитрое приспособление по которому деньги из круга уходят в никуда.
Через любые две преступные точки может проходить только одна коррумпированная прямая.
Квадрат, самая коррумпированная фигура, хоть и заплатил 2000 у. е. за штуку, все равно в БТИ еще 50 полож.
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
-??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода =бор ода = лес стих. В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес стих = безветрие = безве 3е = -ве 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Проблема электрической лампочки:
Сколько математиков могут ввинтить эл. лампочку?
Ответ 1: Ни один. Это оставлено читателям как упражнение.
Ответ 2: Ни один. Математик не может ввинчивать эл. лампочку, но он может легко доказать, что работа может быть выполнена.
Ответ 3: Один. Он передаёт это задание четырем программистам.
Ответ 4: ответ интуитивно очевиден.
Ответ 5: Сколько угодно. Из ответа 3 следует, что один математик может заменить лампочку. Если k математиков могут заменить лампочку, и если еще один просто наблюдает за ними, то уже k + 1 математиков заменяют лампочку. Следовательно, по индукции, для всех n (положительных целых числел), n математиков могут заменить лампочку.
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Теоpема: Кpокодил более длинный чем шиpокий.
Доказательство: Возьмём пpоизвольного кpокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Кpокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила свеpху - он длинный и зелёный. Посмотpим на кpокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-сеpый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Кpокодил более зелёный чем шиpокий.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила ещё pаз свеpху. Он зелёный и шиpокий. Посмотpим на кpокодила сбоку: он зелёный, но не шиpокий. Это доказывает лемму 2.
Утвеpждение теоpемы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из этого следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"
Теоpема: что генеpальная линия pодной коммунистической паpтии - пpямая?
- Каждая точка на этой линии - точка пеpегиба, втоpая пpоизводная в этой точке pавна нулю. Поэтому диффеpенциальное уpавнение линии паpтии:
y" = 0,
а это уpавнение пpямой линии пpи любых начальных условиях.
Теоpема: Роль паpтии - отpицательна.
Док-во:
1. Роль паpтии непpеpывно возpастает.
2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой.
Т.е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0. Следовательно, она отpицательна.
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Мы можем доказать что женщbны зло и при это опираться на реальные аргументы!
Все мы знаем что женщинам нужно время и деньги следовательно:
"женщины" = "деньги"* "время"
Но мы знаем что "время - деньги"...
то есть время = деньги
Из этого:
"Женьщины" = "деньги" * "деньги"
То есть:
"Женьщины" = "Деньги"^2 (в квадрате) И мы все хорошо знаем что "Деньги
корнь всех зол" тогда Женьщины = корень квадратный из "Зло" в квадрате
Сокращаем и получаем что "Женьщены"="Зло"
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Истории

Мои книги для подготовки к ЦТ и экзаменам по математике

Семинаp по выш. математике где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная (ну сами понимаете) преподавательница.
Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена?
Ответ: Hа пеpесдаче.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Немецкий математик Дирихле был очень немногословен. Когда у него родился сын, он отправил своему тестю следующую телеграмму: " 1 + 1 = 3 ".
Пришел к подруге. Пьем чай с печеньками в виде цифр. Смотрю, ее брат, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает. -Че, говорю, печенья жалко? -Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..
чтение рефератов перед сдачей... Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... ... полгруппы "ушло" сразу.
Студент у доски. Задание - доказать теорему (не помню что именно, пусть будет теорема Вейерштрасса). Преподаватель подсказывает, что надо использовать метод от противного. Тогда студент декларирует - "Допустим что это не теорема Вейерштрасса. Получаем противоречие..."
Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть Препод: Беедненький, опять не сдал...
У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость". Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из 3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия. Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость: был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он - регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну, говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.
Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e.
Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на экране высвечивается Е.
Студенты, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности". Hикто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Hо, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Лекция по высшей математике, пятница:
Препод - Новая тема, сегодня начнем, в понедельник закончим...
Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа. Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский студент и спросил выдающийся вопрос: Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его комплексным?
Купил в садик счетные палочки - арифметику учить. Обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто:
Учебное пособие для счета. Область применения: школы, ВУЗы, и тд.
В вот так а вы говорите ХХI век, ЭВМ ...
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон 10, 5, 3.
Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
У моей дочки всю школу (младшую) учили, что на ноль делить можно, а ноль ни на что делить нельзя. У них опечатка в методичке оказалась.
Мы потом имели очень интересную переписку с директрисой и учительницей. Они долго пытались нам объяснить, что против нашего ребенка ничего не имеют и не надо так близко к сердцу принимать детскую ошибку. Мы с товарищем, у которого ребенок в той же школе, написали злобное письмо, с предложением найти такое число, что если его умножить на ноль, то получится 8. Он еще приписал "when you find this number, please, let me know" [когда вы найдете это число, пожалуйста, дайте мне знать]. Еще мы дали ссылку на википедию и предложили разделить 8 на 0 на калькуляторе. Тогда мы получили замечательный ответ: "Oh, you are right! When I saw your letter it all came back to me from my school years: "one can not divide by zero! never divide by zero!" [О, вы правы! Когда я увидела ваше письмо, ко мне вернулось из школьных лет: "нельзя делить на ноль! никогда не дели на ноль!"] Все отлично, вспомнила речевку и согласилась.
не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв - это дополнение числа часового до заданного на день числа. типо, если сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю: стой пароль восемь; то опрашиваемый должен четко ответить: четыре! так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. и тут идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага, так я возьми да и спроси у него: стой, пароль, корень из двух! вот так я и получил наряд на кухню на неделю
Случай из педагогической практики. Принимаю у студента зачёт по матанализу. В процессе решения он использует ряд 1+1/2+1/3+... Я его спрашиваю как называется этот ряд (гармонический) На лице у сдающего появляется выражение глубокой задумчивости... Проходит минута, другая... Молчание. На улице - весна, настроение у меня хорошее, поэтому решаю помочь ему вспомнить. - Название этого ряда происходит от слова "гармония". Выражение лица мгновенно изменяется... Извилины зашевелились, пошёл мыслительный процесс, и через пару мгновений ответ найден. - ГОРМОНАЛЬНЫЙ!
Экзамен. Студент рассказывает билет.
Профессор:
- Я вижу, молодой человек, вы пользовались чужим конспектом.
- А как вы узнали?
- Вы сказали: "А минус 'б' минус 'п', когда на лекции я говорил:
" А - это вектор" (запись в конспекте: А - в-р)
На экзамене:
- Молодой человек, откуда в доказательстве взялась переменная t?
- Какая t?
- Ну вы сказали: "х минус косинус t".
- ... Не знаю, я рассказываю по вашим же лекциям.
- Ммм ... Тогда я, кажется, догадываюсь. В конспекте пропущена буква n.
Условие было: "х - константа ". (запись в конспекте: x-cost вместо x-const).
Аспирантка после семинара жалуется подруге - "Студенты у нас тупые-претупые. Я им раз объяснила ничего не поняли. Второй раз объяснила ничего не поняли. Третий раз объяснила, я поняла, а они всё равно не поняли.
Вопрос к студенту: Что такое e ^{ i j }" (при этом студент написал определяющее соотношение, связывающее компоненты тензоров напряжений и скоростей деформаций).
Ответ студента: e ^{ i j } = cos( j ) + i sin( j ) (формула Эйлера, кто не знает).
Слова, написанные большими буквами надо кричать :)
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2.78...) в ряд.
Девочка-студентка: ...
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят ...
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
На экзамене по математическому анализу студентка так начинает определять предел последовательности:
- Число А называется пределом последовательности, если для любого эпсилон задом наперед...
- Где Вы нашли такое странное определение - удивляется экзаменатор.
Студентка - в слезы:
- Так было на лекциях!
Позвали лектора, который некоторое время подумав, вдруг радостно восклицает: - Я говорил: Для любого эпсилон заданного наперед...
Принимает препод тервер на геофаке. Выбрал самого умного на вид студента, подсел и спрашивает:
- Что такое матожидание?
Студент молчит. Препод тогда:
- Что такое вероятность события?
Нет ответа. Тогда препод спрашивает:
- Ну, хорошо; Может ли вероятность равняться одному и одной второй?
Тут студент радостно оживляется, вдыхает побольше воздуха и, гордый собой, произносит:
- Вероятность не может равняться одному и одной второй, потому что она всегда равняется целому числу!
Абитуриент говорит на экзамене:
- Из точки на прямую можно провести один перпендикуляр, если проводить ровно.
Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается:
- Так в учебнике написано!
Открывают учебник, читают: "Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр."
Недавно Б.А. Березовский (если кто не знает, он был студентом и аспирантом мехмата) в прямом телеэфире, критикуя В.В. Путина, произнес следующую фразу: - Мы с ним (президентом) действуем в разных системах аксиом. Чувствуется школа!
Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове ясно только матан. Освобождается место, я ей и говорю: - Иди, сядь, место свободное. А она мне серьезно так: - Нет, я ж тогда в знаменателе буду – труднее интегрировать... Вот так и сходят с ума...
- Согласно теории вероятностей один и тот же снаряд в одну и ту же воронку дважды попасть не может!
- Зря смеетесь - этим на фронте и спасались!
Сидит математик (занимается кольцами) у себя в комнате в институте, что-то пишет на бумаге. Выкладками не доволен - множатся нежелательные слагаемые. Поэтому и кряхтит. Оторвавшись от своих дел, сосед по комнате спрашивает:
– Что кряхтишь, коллега?
Коллега с досадой:
- Да вот, член растет!
Один философ испытал сильнейшее потpясение, узнав от Беpтpана Расселла, что из ложного утвеpждения следует любое утвеpждение. Он спpосил: "Вы всеpьез считаете, что из утвеpждения "два плюс два - пять'' следует, что вы папа pимский?''
Расселл ответил утвеpдительно. "И вы можете доказать это?'' - пpодолжал сомневаться философ. "Конечно!'' - последовал увеpенный ответ, и Расселл тотчас же пpедложил такое доказательство.
1) Пpедположим, что 2 + 2 = 5.
2) Вычтем из обеих частей по 2: 2 = 3.
3) Пеpеставим пpавую и левую части: 3 = 2.
4) Вычтем из обеих частей по 1: 2 = 1.
Папа pимский и я - нас двое. Так как 2 = 1, то папа pимский и я - одно лицо. Следовательно, я - папа pимский.
Декаpт опpеделил бога как существо, обладающее всеми мыслимыми свойствами. Значит, по опpеделению, бог должен обладать свойством существовать. Следовательно, бог существует.
Рассказывают, что Вольфганг Паули сказал по поводу идеи одного из своих коллег: "Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно".
Евклида спросили:
- Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре половинки ?
- Конечно, четыре половинки.
- Почему ? Разве это не одно и тоже ?
- Нет. Взяв два целых яблока, я не смогу определить, червивые они или нет
Как-то на экзамене в вечерней школе , отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, учительница просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!
Учитель алгебры сказал как-то отцу Эйнштейна:
- Я ещё не встречал более тупого ребёнка.
Одна знакомая попросили Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно зпомнить: 24361
- И чегo же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.
Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн". На что Чаплин ответил так: "Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин".
Эйнштейна спросили:
- Если бы факты опровергли Вашу теорию, что бы Вы сказали?
- Тем хуже для фактов!
Эйнштейна однажды попросили показать записную книжку, в которую он записывает свои гениальные мысли.
Гениальных так мало, - сказал Эйнштейн, - что я их запоминаю.
В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: «Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово». Эйнштейн ответил: «Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать».
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается.
А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.
Однажды Исаак Ньютон решил сварить куриное яйцо, не прерывая работу. Взял хронометр, чтобы варить яйцо в течение трех минут. Однако он был занят математической задачей, которую пытался решить в тот момент. Когда же он спохватился, то очень удивился: часы были поставлены вариться, а в руке он держал яйцо, чтобы засекать время
Однажды ночью у Блеза Паскаля была ужасная зубная боль. Он использовал все возможные средства для избавления от боли, но напрасно. Тогда Паскаль занялся исследованием циклоиды, обнаружил ряд новых свойств, констатировав в заключение, что зубная боль прошла.
Известный русский математик академик Марков на вопрос, что такое математика, ответил: "Математика - это то, чем занимаются Гаусс, Чебышев, Ляпунов, Стеклов и я".
Цитаты Ландау: "Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные",
"У меня не телосложение, а теловычитание",
"Пока! Я пошел в институт почесать язык!",
"Жрец науки - это тот, кто жрет за счет науки?",
"Самый страшный грех - скучать! Вот придет Страшный суд, призовет тебя Господь и спросит: почему не воспользовался всеми благами жизни? почему скучал?",
"Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная",
"Учеными могут быть собаки, и то после того, как их научат. А мы - научные работники!",
"Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой",
"Простые числа созданы для того, чтобы их умножать",
"Работать в корзину, но не в пустую!",
"Курица - не птица, логарифм - не бесконечность!"
На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал:
- Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения".
Однажды Гильберт и его супруга устроили званый вечер. После прихода одного из гостей мадам Гильберт отвела мужа в сторону и сказала ему: "Давид, пойди и смени галстук". Гильберт ушел. Прошел час, а он все не появлялся. Встревоженная хозяйка дома отправилась на поиски супруга и, заглянув в спальню, обнаружила Гильберта в постели. Тот крепко спал. Проснувшись, он вспомнил, что, сняв галстук, автоматически стал раздеваться дальше и, надев пижаму, лег в кровать.
Великий физик Гиббс был очень замкнутым человеком и обычно молчал на заседаниях ученого совета университета, в котором он преподавал. На одном из заседаний этого совета, когда решался вопрос о том, уделить ли в новых учебных программах больше места математике или иностранным языкам, он не выдержал и произнес речь: "Математика - это язык!" - сказал он.
Карл Гаусс еще со школьной скамьи выделялся остротой ума. Однажды учитель сказал ему: "Карл, я хотел бы задать тебе два вопроса. Если на первый вопрос ты ответишь правильно, то на второй можешь не отвечать. Итак, сколько иголок на школьной елке, украшенной к Новому году?"
- 65786 иголок, господин учитель, - немедленно ответил Гаусс.
- Хорошо, но как ты это узнал? - спросил учитель.
- А это уже второй вопрос, - быстро ответил ученик.
Среди многочисленных лекций о приложениях математики, прочитанных Чебышевым, отмечается и его доклад в Париже, посвященный математической теории в производстве одежды. Собрались лучшие закройщики и модельеры, различные эксперты элегантности. Чебышев начал свою лекцию знаменитой математической фразой: "Допустим, для простоты, что тело человека имеет сферическую форму".
После таких слов дальнейшая речь звучала в пустом зале, поскольку шокированная публика удалилась.
Над дверью своего деревенского дома Нильс Бор прибил подкову, которая, согласно поверию, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул:
- Неужели такой великий ученный, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?
- Нет, - ответил Бор, - конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
Однажды во время своего обучения в Геттингене Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал:
- Я выслушал здесь столько плохих выступлений, что прошу рассматривать мое нынешнее выступление как месть.
Спасаясь от гитлеровских оккупантов, Бор в 1943 году улетел из Копенгагена. Он не рискнул взять с собой золотую Нобелевскую медаль и растворил ее в царской водке, а бутыль с раствором спрятал в своей лаборатории. Вернувшись в Данию после войны, он выделил химическим путем золото из раствора и заказал из него медаль заново.
История из юности Нильса Бора. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы...".
О Жане Д'Aламбере рассказывают, что каждый раз, когда доказывал студентам собственную теорему, он говорил: "А сейчас, господа, мы перейдем к теореме, имя которой я имею честь носить".
Рассказывают, что, обучая математике очень тупого, но очень знатного ученика и не добившись понимания доказательства, Д’Аламбер (1717–1783) в отчаянии воскликнул: «Ну, честное слово, сударь, эта теорема верна!» На что ученик ответил: «Сударь, почему Вы мне сразу так не сказали? Вы — дворянин, и я — дворянин; Вашего слова для меня вполне достаточно».
О французском математике Пьере де Мопертюи (он же - фаворит Наполеона Бонапарта) говорили, что как-то, после обильного застолья и выпивки, он погрузился в кресло и произнес, зевая: "Сейчас я бы решил задачу красивую, но не слишком сложную!"
Вольфганг Паули сказал по поводу идеи одного из своих коллег: "Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно".
Великий немецкий композитор Людвиг ван Бетховен так и не смог освоить все арифметические операции. Умножение и деление были для него нераскрытой тайной. Например, чтобы умножить 12 на 60, гениальный композитор 60 раз складывал по 12. Правда и математики не оставались "в долгу" перед музыкальным искусством. Так, великому австрийскому математику Георгу Вега музыка была настолько чужда, что он говорил: "Не существует ни хорошей музыки, ни плохой. Существует лишь большой шум и малый шум".
Однажды французский математик Жозеф Луи Лагранж находился на концерте. Видя его сосредоточенность, кто-то спросил, почему ему нравится музыка?
- Нравится, - ответил тот, - потому, что я уединяюсь. Слушаю первые три такта; на четвертом уже ничего не различаю; мысли уносят меня; ничто меня не тревожит; таким образом я решил уже не одну сложную задачу.
Немецкий математик Мориц Паш объясняет существование внушительного числа людей, которые не понимают математику тем, что... математическое мышление по своей сути противоположно человеческой природе.
Беркли утверждал, что в дифференциальном исчислении постоянно делаются ошибки, которые затем исправляются противоположными ошибками.
Ректору Ленинградского университета известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление "Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ..." В ответ он наложил резолюцию "АТКАЗАТЬ".
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
Один из учеников Гильберта, найдя ошибку в своей работе, покончил с собой. На панихиде Дэвид Гильберт, сожалея о поступке молодого коллеги, сказал:
- Ошибка была легко устранима!
В 1802 французский ученый Жозеф Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку.
Об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: "Осторожно! Немецкий воздух!"
Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.
Чарльз Дарвин был приглашен на обед к своему другу. Его соседкой по столу оказалась очень красивая молодая дама.
- Мистер Дарвин, - игриво спросила она, - вы утверждаете, что человек произошел от обезьяны? Ваше утверждение можно отнести и по моему адресу?
- Безусловно, - ответил Дарвин, - но вы происходите не от обыкновенной обезьяны, а от очаровательной.
Один из друзей в свое время предсказывал Дарвину, что он будет великим ученым. Однако после того как он прочитал труд Дарвина "Происхождение человека", он так разозлился, что свое письмо ученому подписал: "Твой бывший друг, а теперь - потомок обезьяны".
- Во времена моей молодости, - говорил Дирак, - первокласный физик легко мог написать выдающуюся статью, а теперь даже выдающийся физик с трудом может написать первокласную статью.
Ректор Политехнического института Цюриха сказал мне:
- Еще не все потеряно, юноша. Провалились на экзамене? То же самое случилось и с Джузеппе Верди, не сдавшем экзамены в Миланскую консерваторию.
Альберт Эйнштейн
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ) Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем. Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так: "В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами. А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".
Когда Капица приехал в Кэмбридж к знаменитому физику Резерфорду, тот отказался его зачислить в свою лабораторию, мотивируя это тем, что штат лаборатории уже укомплектован. Тогда Капица спросил:
- Какую максимальную погрешность вы допускаете в исследованиях?
- Как обычно около 3%.
- А сколько человек, у вас в лаборатории?
- 30.
- Взгляните, 1 человек составляет примерно 3% от 30.
Резерфорд рассмеялся и принял Капицу к себе в лабораторию в качестве допустимой ошибки.
ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ
Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за
него.
- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.
- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на пол-очка больше, чем я предполагал.
Автор наиболее широко распространенной теории иррациональных чисел Р. Дедекинд умер, как известно, 12 февраля 1916 года в возрасте 84 лет.
Однако еще в 1904 году в "Книжке памятных дат для математиков", опубликованных в качестве приложения к каталогу издательства Teudner и предназначенной для участников третьего международного конгресса, состоявшегося в Гейдельберге в том же году, был отмечен под датой 4 сентября 1899 г. день смерти Р. Дедекинда.
Последний не замедлил написать письмо составителю упомянутой книжки примерно следующего содержания: "Глубокоуважаемый коллега! В Вашей содержательной "Книжке памятных дат" Вы любезно вспомнили и обо мне. я очень благодарен Вам за это. Разрешаю себе, однако, обратить Ваше внимание на то, что в указании даты моей смерти по крайней мере год, должно быть, указан неверно".
Выдающийся русский геометр и педагог А. К. Власов, изложив на очередной лекции по аналитической геометрии задачу о пересечении двух прямых, заданных своими уравнениями, добавил: - Два студента, впервые ознакомившиеся с этим вопросом, беседовали между собою.
Один сказал: "Теперь я понял, почему система двух уравнений первой степени с двумя неизвестными имеет в общем случае только одно решение. Это потому, что две прямые пересекаются в одной точке".
Другой ответил: "Вот когда я, наконец, понял, почему две прямые пересекаются в одной точке! Это потому, что система двух уравнений первой степени с двумя неизвестными имеет одно решение".
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Приходит к Сократу знакомый и говорит:
-Хочу я тебе Сократ рассказать о одном твоем ученике.
-Перед тем как ты мне расскажешь, сказал Сократ, я хочу провести один экзамен который назыается "Испытание Тройным Фильтром".
-Как это?
-Первый фильтр это правдивость. Ты уверен что та информация что ты мне говоришь правдива?
-Нет Сократ, я ее недавно услышал на улице.
-Раз ты точно не знаешь правдива ли эта информация или нет, тогда Второй фильтр: Добродетель. То, что ты собираешься сказать - это что-то хорошее?
- Нет, Сократ, это наоборот плохое...
- Замечательно, ты хочешь мне сказать о моем ученике что-то плохое, но не знаешь правда ли это. Но ты все еще можешь мне рассказать эту историю, если пройдешь Третий фильтр на Полезность. Ты уверен что эта информация будет мне полезна?
-Скорее, всего нет, Сократ...
- Другими словами ты хотел мне рассказать что-то плохое, бесполезное и неправдивое о моем ученике... Может не имеет смысла это мне рассказывать?
-ДА, Сократ, ты абсолютно прав - не стоит.
Так Сократ не узнал, что его жена изменила ему с его учеником...
Когда математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием. Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра. Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.
Лекция в университете по математике. Ее читает профессор, известный своей отрешенностью от бренного мира. Текст лекции, как это принято у математиков, он сопровождает подробными записями на доске, которая стоит на специальной подставке. Минут через десять после начала лекции профессор полностью исписывает формулами всю поверхность доски и начинает искать тряпочку, чтобы стереть написанное. Тряпочки на виду не оказывается, и профессор в поисках ее заглядывает за доску. Там ее тоже нет, но зато на тыльной стороне доски он обнаруживает свободное для записей место. Не мешкая, профессор переходит на другую сторону доски и продолжает лекцию, делая поясняющие записи на невидимой для студентов стороне доски. Так продолжается несколько минут, пока один из самых смелых студентов не обращается к профессору со словами. - Профессор, нам не видно, что вы пишите! - Спасибо, что сказали мне об этом, - благодарит студента профессор и добавляет фразу, приведшую студентов в полный восторг: - Я буду писать более крупно, чтобы вам было лучше видно. В аудитории понятное оживление. Профессор, не обращая на это никакого внимания, продолжает лекцию и через некоторое время тыльная сторона доски оказывается полностью исписанной формулами. Опять наступает очередная заминка, связанная с поиском тряпочки для стирания. Профессор в розыске ее обходит доску и возвращается на исходную к началу лекции позицию. Круг замкнулся: обе стороны доски исписаны, тряпочки нет, доказательство теоремы прервано на самом важном месте, продолжение лекции под вопросом. Как говорится, полный писец. Профессор стоит в растерянности перед доской и не знает, что делать дальше. Выручает его староста курса. Он отправляется на поиски тряпочки и через несколько минут возвращается с остатками то ли чьей-то рубашки, то ли майки. Теперь доску есть чем стереть и можно продолжить доказательство безумно интересной теоремы.
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?" Охранник: "Простейшее, размножающееся делением".
История правдива на 800%: рассказал научный руководитель. Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил он в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных: база - это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче, оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания по трапу. Все время его мучила мысль - он съел кусочек, а друзья-то целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения оправдываются - в их комнате уже поселились какие-то первокурсники! Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета! Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин таблички "Туалет не работает"!
Принимаю экзамен у студентoв. Захoдит этакая смазливая студентoчка (С).
С: -Пoставьте мне "пятерку"!
Я (oшарашенo): -Да люди тут за "пятерку" кoстьми лoжаться!!!
С (oсматриваясь): -Куда?...
Заседание деканата. Отчисляется студентка. Перечисляют ее долги. Один из заместителей декана сквозь сладкую дрему слышит:
– бум-бурум, бурум-бум-бум и Твердое тело.
Зам декана, очнувшись от дремы:
– Повтори, какое у нее тело?
ЗЫ. Есть такой курс - механика твердого тела.
Учитель труда — мастер на все руки — заменяет отсутствующего всю первую четверть учителя физики в 7 классе. Четверть заканчивается, а оценок мало.
— Дети, говорит он, — кто вылепит бюст Исаака Ньютона, тому поставлю «5» за четверть.
В школе проводилось анонимное анкетирование учащихся 11 класса. На один из вопросов анкеты учащийся класса с углубленным изучением математики ответил так: «Я математик, буду поступать в МГТУ им. Баумана, поэтому мне легче все объяснить на числах: 60 % учителей школы мне нравятся, а 70 % — нет».
Экзамен в институте пo аналитическoй геoметрии.
Пoле тoгo, как студент нуднo прoбубнил oтвет на билет, списанный с учебника пoд партoй, препoдаватель, пoтирая руки oт нетерпения задаёт студенту дoпoлнительный вoпрoс:
- Вoт Вам гoлубчик уравнение прямoй и кooрдинаты тoчки на плoскoсти. Скажите мне, прoхoдит ли эта прямая через данную тoчку?
- Прoхoдит ..., сoвершеннo не думая oтвечает студент
- Как прoхoдит? - тут же вскидывается oт вoзмущения препoд.
- ... мимo - пoчти без паузы прoдoлжает студент.
Так чтo oтветил сразу на два дoпoлнительных вoпрoса и пoлучил свoй "oтл".
В каждoй лекциoннoй аудитoрии из сoбравшиеся студенты делятся услoвнo на три группы:
1. Авангард (как правилo считаются умнее других и сидят в первых рядах)
2. Середнечки (не высoвываются и учатся пo разнoму...)
3. Галерка (oтъявленные разгваздяи, тем не менее умудряющиеся заканчивать и защищаться не хуже других).

На oднoм из таких "узких" предметoв препoд решил выяснить oдну oчень важную видимo для негo вещь. И у негo прoизoшел примернo следующий диалoг с аудитoрией:
- Ктo из вас мне скажет, ктo же всетаки придумал Декартoву систему кooрдинат?
Первый ряд: - Декарт!
Препoд: - Так...
Галерка: - И Кooрдинат!!!
Занавес.
Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту от СО АН СССР и роман Достоевского от облоно.
PS. Некоторые интересуются, тот ли роман то вручили? Да тот самый и вручили!
На областной олимпиаде вслед за награжденим математиков следовало награждение учачстников экологической олимпиады под названием "Дубы России"
Говоришь B, думаешь уже о C, а писать надо еще A. Какой лектор не знает такой проблемы? И ошибки из-за этого случаются. Вот один (это я) попался в эту ловушку - перечислил несколько булевых тождеств и в 6-м не ту букву написал. Для примера решает доказать 7-е тождество. Голос из аудитории:
– Докажите лучше шестое!
Эх, кабы это понимание до конца курса сохранилось!
Что измеряет термометр? К университету подходит группа студентов с разных факультетов и на его фасаде видят термометр, который показывает температуру +20 градусов - и это ранней весной, когда еще снег лежит! Начинается дискуссия. Один замечает, что показываемая температура разнится с объявленной синоптиками этак градусов на 30, другой отмечает влияние солнечных лучей, третий говорит о материале, из которого изготовлен термометр, четвертый добавляет к этому еще и цвет термометра, пятый предлагает различать температуру в тени и температуру на солнце, шестой замечает, что последнее смысла не имеет, ибо на поверхности солнца температура ого-го, а в его ядре вообще науке не известна и т.д. Наконец, кто-то, пытаясь резюмировать, говорит, что в таком случае совершенно непонятно, что измеряет термометр. До сих пор не принимавший участия в дискуссии математик говорит:
– Почему же не понятно? Он измеряет температуру термометра.
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание.
Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Встречает слесарь ЖЭКа своего одноклассника – а тот в университете работает.
– Ну и что ты там в своем университете делаешь?
– Да, вот, алгебру на ФЕНе читаю.
Слесарь с круглыми глазами:
– А что, по-русски нельзя?
ЗЫ. ФЕН - это факультет естественных наук.
Известный южноамериканский специалист по пересадке сердца профессор Кристиан Барнард читал цикл популярных лекций в ряде городов Южной Африки. Его шофер, смышленный и достаточно образованный парень, сидя в зале, всякий раз очень внимательно слушал своего патрона - все, что он говорил на лекциях, знал наизусть. Заметив это, Барнард как-то решил пошутить и попросил шофера прочитать очередную лекцию вместо него. В этот вечер профессор Барнард, облаченный в форменную одежду шофера, сидел в зале среди слушателей, а его шофер делал доклад и отвечал на разнообразные вопросы слушателей. Но, как всегда бывает, нашлась все-таки одна слушательница, которая задала ему весьма каверзный вопрос, на который докладчик затруднился ответить. Однако находчивый "лектор" не растерялся. - Прошу меня извинить, мадам, - ответил он, - я сегодня уже очень устал. А ответить на Ваш вопрос я попрошу своего шофера...
Доцент с жуткой головной болью приплелся на экзамен у заочников 2 января. Поставив портфель на стол, он пошел в деканат за ведомостью и с желанием перенести экзамен на завтра. Вернувшись, открывает портфель, чтобы положить туда ведомость, и обнаруживает в нем бутылку коньяка.… После небольшой заминки он закрывает портфель и молча выходит.
– Ну, все, сейчас накатит, лучше убрать бутылку.
Убрали. Все ждут, что будет. Отворяется дверь и появляется доцент …с пирожками (!) в руках. Открывает портфель, обводит взглядом аудиторию и объявляет:
– Сегодня экзамена не будет, приходите завтра
Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!"
Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре".
Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит:
"Идите, два!"
Брат: "Как? Почему? ".
Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"
Я училась в МАИ с 1985 по 1991 г. Сами понимаете, технический ВУЗ, а потому много математики. Был у нас очень колоритный преподаватель, который на протяжении первых двух курсов читал нам математику. Какие были дисциплины, от одних названий в дрожь бросает: линейная алгебра, дифференциальные уравнения, теория функций комплексного переменного!!! Звали его Казбек Гаврилович. Что особенно ужасно, был он не то что фанатиком, а прям таки маньяком всего этого и требовал с нас - будь здоров!
Когда только поступили, институт находился в стадии интенсивного ремонта, и никогда нельзя было предугадать, какой переход будет закрыт, да еще не сразу запомнишь, как эти корпуса расположены, в общем поначалу почти все опаздывали - так вот он не пускал, да еще орал: "Ппп-п-покиииньте а-а-удитторию!". Заикался он и злой был к тому же. В общем, все студенты испытывали перед ним ужас, особенно поначалу.
Вот несколько зарисовок с натуры:
Семинар. Сидит человек 15 студентов. Входит он, подшофе немного. Так не определишь, разве что взгляд излишне сосредоточенный. Кладет журнал, произносит:"К доске пооойдет..." и пару минут сосредоточенно водит пальцем по списку. Потом вдруг поднимает голову, не спеша оглядывает каждого и так зловеще: "Нну что? Ббои-и-тесь?"
Экзамен. На экзамен он сразу запускал всех, кто пришел, хоть всю группу. В тот раз тоже так было. Только вот один товарищ опоздал к этому моменту. Короче, когда он появился у дверей нужной аудитории, на двери висела записка примерно следующего содержания: "Ура, ребята, Казбек заболел и вместо него принимает его брат-близнец Эльбрус Гаврилович!" (Я так не могу представить Казбека в двойном варианте, а тот парень сразу как-то...) В общем, радостный и довольный, влетает этот чубрик в аудиторию и здоровается с "близнецом" по имени. Сказать, что все плакали, значит не сказать ничего.
Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню, что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме, на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры.
Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли, побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали. Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра. Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду математик, причем конкретный, я-то его только увидел).
Спрашиваю у своего коллеги, это - он?
Да.
Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?".
Он отвечает, что подошел вовремя, звонил, никто трубку не брал.
Ну мы удивленные, стали грешить на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890". Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.
Невыдуманная история с мехмата.
Объява в учебной части:
``(такого-то числа) спец.курс доц. Калашникова по теории очередей отменяется``.
(теория очередей - есть такая тема в математике).
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
"Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."
Как-то раз на устном экзамене по геометрии в 8 классе ученица не могла ответить ни на один вопрос по билету. Чтобы она поняла, что хотя бы на один вопрос ей удалось ответить, И.К. Варшавский спросил:
— Скажи, пожалуйста, а сколько углов у треугольника?
— Три, — ответила ученица.
Назавтра нам передали, что мама этой ученицы жаловалась:
— На экзамене так заваливали, так заваливали... Моя Лена еле-еле на тройку ответила.
Учитель математики читает своей жене — преподавателю музыки — задачу из опубликованных экзаменационных билетов:
— Могут ли пересекаться прямые , принадлежащие параллельным плоскостям?
— Да ни за что на свете! — отвечает она, не отвлекаясь от готовки ужина.
А составители билетов вполне серьезно предложили эту задачу на «5».
История из школьного прошлого.
Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме.
В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное и т.д.
Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd). В общем, набор буковков и цифирков.
Наш череп ликует:
``Да, у меня то же самое...``
(секундная пауза, и не менее радостный голос)
``...только цифры другие.``
1 сентября 2003 г. На торжественной линейке в школе № 728 объявили, что в новом учебном году в школе открываются интеллектуальные классы. В толпе родителей кто-то переспросил: «Это что, по физкультуре, что ли?»
Начало сентября 2003 г. Школа № 679.
Классная дама останавливает на лестнице в школе десятиклассника и говорит:
— Коля, тебя с трудом взяли в 10-й класс, так что ты возьмись за учебу, не отвлекайся на уроках, делай домашние задания. В общем, возьми себя в руки и иди к намеченной цели. Ты меня понял?»
— Понял, — ответил Коля.
Когда классная дама отошла подальше, одноклассник спросил Колю:
— О чем это она с тобой говорила?
— Так, о чем-то своем.
Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне - мол, мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач по математике "Для 1 - 3 классов". Фу, говорит, задачки все какие-то однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3: и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то, говорит, все в порядке, это понятно - в один 7, в другой 6 и 1 и так далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!! А вы говорите - дети, дети: :)
Все происходило на Геологическом факультете МГУ, в мае (в это время у нас как раз наступает экзаменационная сессия).
Вот уже 2 часа идет экзамен по математике, как вдруг входит студент, извиняется, просит войти. Ему разрешают. Он проходит, берет с преподавательской парты билет, черновик из стопки и садится.
Через 10 минут опоздавший поднимает руку. (П)реподаватель спрашивает
(С)тудента, чего он хочет.
(С): Простите, а можно выйти???
(П): Постойте, но вы же только что вошли!!!
(С): Ну, пожалуйста, мне очень надо!!!
(П): Ну хорошо, выйдете.
Студент встает и проходя мимо преподавательской парты, робко так спрашивает, косясь на черновики:
(С): Извините, а бумажку можно взять???
Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий: ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится: - Ты че, "химик"?
Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе:
- Я не химик. Я - математик.
Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про каких "химиков" шофер спрашивал.
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.
Сидим однажды на 12 этаже недалеко от любимой кафедры МаТИС. Делать нечего, разгадываем кроссворд. Вопрос: "Что общего у дерева и автомата?".
Начинаем мозговой штурм - перебор вариантов: "Граф, диаграмма состояний, пометки, классы эквивалентности, etc."
Мимо наконец проходит знакомый механик: "Ну как, автомат и дерево? Ствол, естественно!"
Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90% людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос "Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?".
После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!
Учился я в одном из институтов в славном городе Уфа, привет всем кто меня вспомнит по рассказанной истории. Был у нас преподаватель по теоретической механике башкир, ну и естессноо говорил он по русски с акцентом. Идет урок препод у доски пишет длиннющую формулу, и что-то бурчит себе под нос. Студенты старательно переписывают формулу в конспекты.

Вдруг преподаватель останавливается и в полной тишине произносит: «ПИЗДЕСЬ», аудитория замирает, слышно аж как комар в воздухе летит, все отрывают головы от тетрадей и смотрят на лектора, он повторяет: «ТОЩЧНО, ПИЗДЕСЬ и ПИЗДЕСЬ, СОХРАЩАЕТСЯ, В ИТОГЕ ПОЛУЩАЕМ ОДИН ПИЗДЕСЬ», при этом зачеркивает знаки Пи в формуле, вся аудитория шумно и с облегчением вздыхает. Препод в недоумении, что мол типа за вздох, говорит: «ДА НЕ НАДО БИЛО ВЕСЬ ФОРМУЛА ПИСАТЬ, ДОСТАТОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОЛУЩЧЕННЫЙ РИЗУЛЬТАТ КОТОРЫЙ, КАК ВЫ ВИДИТЕ, ДОСТАТОЩНО КОРОТОК, И В ВЫРАЖЕНИЕ ПОЛУЩИЛСЯ - ВСЕГО ОДИН ПИЗДЕСЬ», показывает рукой на оставшееся число Пи.
ВСЕ ЗАНАВЕС
Аудитория не выдерживает и скатывается под парты. Потом мы еще долго прикалывались по поводу трудных задач, называя их - ВСЕГО ОДИН ПИЗДЕСЬ.
Жуткая для меня, но, увы, реальная история.
На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям, я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное
удобрение".
Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию, так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный образ этого самого "линейного однородного удобрения"...
В куpсе высшей математики новосибиpского наpхоза (специальность не упомю) только одна теоpема на экзамен выносилась с доказательством.
Теоpема: Если функция , непpеpывная на участке, имеет на концах учатска pазные знаки , то она пеpесекает ось Х.
Доказательство: (не шучу, так в лекциях - и так отвечено знакомой на экзамене) По опpеделению - непpеpывная функция та, котоpую можно пpовести не отpывая каpандаша от бумаги. (!!!) Поскольку пpовести , не отpывая каpандаша и не пеpесекая ось Х не получиться - теоpема доказана.
Году эдак в 88 или 89 М.С.Горбачев разразился очередной мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С. привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал.
Но я-то любитель газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого
псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть.
Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов
роста нашей экономики".
Только подумайте: если экономика - это функция, то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в последнее время - шестая.
Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины"
(http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/shuttle/).
Даже страшно подумать - кто же там был седьмым...
На ленте. ру в новостях сказано, что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного, оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))
Шесть знаков после запятой.
Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать «ромбиком», то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно «но».
Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так – 154,571094 см и 198,026475 см. Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно осознанно.
Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись своими нетронутыми девственными торцами в углы стен.
Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа – около двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все
найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни.

Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно переписал полученный результат. Но…
да да да!! Как вы уже догадались, забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под 45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется гипотенуза.
Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней заложены неверные исходники.
Бумеранг. Когда то студент запусти байку о студентах, которые позвонили ночью профессору и сказали:
– Спишь, падла, а мы готовимся.
Прошли годы, стал тот студент профессором и как то раз в 3 часа ночи в его квартире зазвонил телефон … Не заснул до утра профессор. Все готовился.

Из ответов студентов:

Мои книги для подготовки к ЦТ и экзаменам по математике

На экзаменационной работе одиннадцатиклассник пишет "Алгебра в начале анализа".
В учебнике А.В. Погорелова имелась такая формулировка: «Из точки, не лежащей на прямой, можно провести к этой прямой ровно один перпендикуляр». В изложении ученика она выглядела так: «Из точки, не лежащей на прямой, можно провести к этой прямой перпендикуляр — если ровно, то один».
Ученик имея в виду Пифагора изрекает следующее (цитата точная):
"... Автор этой древней теоремы, я правда никогда не был силен в математике, ну когда сумма двух сторон квадрата равна третьей, самой большой."
Дополнительный вопрос - теорема Пифагора.
Ответ: Сумма квадратов прямых углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов...
Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
– Буду рассуждать логически. Раз в условии сказано, что треугольник прямоугольный, значит в нем есть прямой угол. А если угол прямой, то он 45° .
Ученик завершает решение неравенства у доски и спрашивает учительницу: «А ось волосатую рисовать?» (кто не понял имеется в виду штриховка)
Определить угол между часовой и минутной стрелкой часов в момент, когда они показывают 16 час 58 мин. Абитуриентка:
– На циферблате нет 16 часов, поэтому пусть это будет 12 часов.
Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
– биргетит.
– А что это такое?
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны.
– Не может быть, покажите.
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.
— Что это у тебя написано: «на Х лежащие»?
— Это я сократил «накрест лежащие»...
Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в математике понятия "КРУГЛОЕД".
Преподавательница в трансе, просит показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло (для себя) "круглое D", в отличие от "прямого" для обозначения обычной производной.
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...
Экзамен по матфизике. Сдает очень слабая студентка. Ограниченное пользование конспектом разрешено, так что текст на листочке более-менее адекватный. Вопрос в том, понимает ли написанное она сама.
Тыкаю в некое обозначение, спрашиваю, что это такое.
Пауза. Раздумье. Шепчет:
- Реж... реж...
Меня пронзает чудовищная догадка. Спрашиваю:
- Вы хотите сказать - режиссёр?
Она:
- Да... какое-то очень похожее слово.
Очень похожее, да!!!
Это слово - "оператор"! Оператор Лапласа!!!, если кому интересны подробности.
Функция непрерывна, если икс минус икс ноль под модулем меньше бельта, зависящего от эпсилон. Дословно!!!
- Чему равен предел одной энной?
- единице.
- ???
- Ну как же - я на всех ваших лекциях была и все записано. Предел а энной равен а, значит предел одной энной равен 1.
Признаться не сразу и дошло, что у студентки устная 1/n трансформировалась в 1_n.
Вопрос в задаче: сколько изюма можно наковырять из одного батона? Исходные данные и ответ вполне реальны – сам проверил их на купленном в магазине батоне. Ответ абитуриента – 125 кг. изюма можно наковырять из одного батона.
Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+...
Студент читает - один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка, стучащего по доске при рисовании точек.
На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение, то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.
Практика по математике. У доски первокурсница один на один с уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю - Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и вопрос - А ГДЕ ЛЕВО?
Идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).
Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на экзамене можно абсолютно всем: конспеты, учебники. Ну и дальше все происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет, преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну и сразу понятно "в теме" человек или нет.
А далее по половому признаку: девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам... короче тоже не ниже тройки.
Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и всем.
Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка, уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный вопрос:
- Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни?
Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза):
- На глаз, а вы?
Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами минут десять...
Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате (не знаею почему так, вроде студентами уже были, однако...).
Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии.
"Чем отличается круг от шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он.
Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление, молодой человек!"
Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу, докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи экзамена по высшей математике прибыл, разрешите взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит начальник училища. Все моментально вскочили. Преподаватель не успел по форме доложить начальнику училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
:::Немая сцена:..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н:н:нормально:
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- :отметку "хорошо":
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал:.
В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но играющего на синтезаторе, а не на фортепиано. Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший, например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё. И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было. Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками, разрядниками. Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет достаточно мала - частота будет звуковой. Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах. Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током. Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух! Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный синтезатор на разрядниках и играет на нём.
В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей. Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году. Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения. Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате 2007-65=1942. Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя. Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии, откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д. Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла. На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина. Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены немелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле открылся... В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.

Записи в школьном дневнике

Мои книги для подготовки к ЦТ и экзаменам по математике

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
«Свистнул три раза в присутствии комиссии гороно».
«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя».
«Не по-человечески сидел на стуле».
«Пугал малышей жевательной резинкой».
«В столовой стучал зубами».
«Злостно ухмылялся».
«Не ел, не пил, не разговаривал».
«Тов. родители! Ваш сын даже на уроке болеет за «Спартак». Положите этому немедленный конец!»

Высказывания преподов

Мои книги для подготовки к ЦТ и экзаменам по математике

Часть из них взята с
my-pm.narod.ru/anekdots.htm и с
www.interline.ru/~khash1/facult/stud_w/korniko/qu.htm

Если мы введём этот член в уравнение, то оно удовлетворится

«Положите тряпку – я Вас всё равно не боюсь!»

«Среди самых активных я хочу отметить шесть человек - они работали за двоих!»

«Стоит вам хвост отбросить – и энергия уже не сохраняется».

«У вас один конец на амперметре, а другой – на сопротивлении...»

«Ваше замечание в корне правильно, хотя по сути неверно».

«Прибавить и отнять – это самое простое, но я сделаю проще».

«Чем это число меньше, тем оно, следовательно, больше».

«Дан равнобедренный треугольник с углом альфа между бёдрами».

«Не мешайте мне, я сейчас всё время буду ошибаться».

«Что это у тебя за хвост в мёртвой зоне?!»

«Свободный член – это... Ну, в общем, он свободный. Он летает».

«Я продолжаю равенство, двигаясь вверх по доске».

«Сейчас молча расскажу лекцию».

Я вам это рассказал вот зачем. Теперь, если вам скажут "сильная сходимость", то вы знаете, что это предел норм. Если скажут "слабая сходимость", спросите, что это такое.

Да у тебя этот интеграл по запчастям раскладывается!

Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью вверх!

Больше трёх точек прямая иметь не может.

Это доказательство обладает небольшим довольно существенным дефектом.

Эта задача легко решается при вводе одиннадцати дополнительных плоскостей.

Линейная зависимость - это прямая по Х и Y, а нелинейная - это прямая по Х и кривая по Y.

Если узами интерполяции являются нули полинома...

Уравнение Бернулли решим методом Бернулли.

Вот это «b» и вот это «b» - это разные «b».

Это как «А» и «Б» сидели на трубе, знаете? Что там осталось? Правильно! Там осталась производная от этой функции, но и она просидит недолго.

А этот-то член где болтается? Все у вас не как у людей.

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Чего это вы мне такую кривую ненормальную нарисовали! Возьмите карандаш и сотрите.

Как Коши мог изучать нормированные пространства, если их еще не было?

Коэффициенты Фурье Эйлер находил еще когда Фурье не родился. Конечно, они тогда не знали, что считают, но кое-как понимали, что такое сходимость.

Сколько у нас условий Коши? Вы думаете, Коши сам их все доказывал? Да ничего подобного.

Милочка, у вас ряд не сходится оттого, что вы много думаете.

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Векторы - это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Я тебе дам «штука»! Это ж надо интеграл «штукой» назвать! Чему вас на уроках литературы учили?!

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Такое впечатление, что всем вам абсолютно наплевать, что произойдет с корнем «х». А если б на месте этого икса оказалась ваша мать или отец?

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Билеты разные: кому может попасться простой, а кому легкий...

Молодежь ошибочно считает максимум - радиостанцией, матрицу - фильмом, а ориентацию - половой. На самом деле на мехмате в них вкладывают точно такой же смысл.

Спрямляемая кривая.

Простые четные числа.

Этот увлекательный процесс можно продолжать до бесконечности, чем мы сейчас и займемся.

О параболе: Как известно из газет и из курса матанализа, эта кривая гладкая.

Самая простая кривая - это прямая.

Когда вы окружность вложите в четырехмерное пространство, вы ее сможете увидеть, руками потрогать.

Вектор - штука объективная, это точка такая или палка в пространстве.

Понятно, что единица не может меняться от 1 до N.

Мы получили пространство. Чему тут радоваться?

Вот называем бесконечностью и не вдаемся в смысл, что это такое.

Как отбросить? Положительное число отбросить? Вы это бросьте - отбрасывать.

О векторе: - Он к поверхности никакого отношения не имеет, он черт знает куда торчит.

Сколько осталось? Двадцать минут? Сейчас личный рекорд будет: вся проективная геометрия в две лекции. Раньше в четыре уложиться не мог.

Эта формула смотрит на нас, как хищник на жертву, то есть как птичка на кошку.

Когда студент ловит преподавателя на ошибках, то это очень хорошо, так как опереться можно только на что-то, имеющее сопротивление. А если вы уклоняетесь, то учить вас очень трудно.

Математика развивалась так: сначала человек узнал про целые числа. Ну, этим даже животные умеют пользоваться. Хотя и не скажу, что синичка какая-нибудь знает все аксиомы Z.

Попробуйте в Центральной Африке объяснить вождю, что такое мнимая единица.

Древние шумеры умели даже кубические уравнения решать, правда, с пафосом, с жертвоприношениями.

Когда Пифагор открыл рациональные числа… Это вообще темное дело, он ли открыл… Тогда это скрывали почище ядерного оружия.

Если человек поспешно с доски стирает, значит, он хочет что-то скрыть от аудитории.

Докажем теперь нашу формулу Лейбница. Хорошо звучит: "Наша формула Лейбница".

У интеграла две особенности - внизу и вверху. Давайте рассмотрим все эти три случая.

Интеграл всегда имеет специфический вид.

Когда нельзя взять граничную точку, но очень хочется, надо взять критерий Коши.

Вот такая хитрая махинация: мы начали считать площадь через интеграл, а в итоге посчитали интеграл через площадь.

- Чтобы вам спалось спокойно, я скажу "конгруэнтные квадратики".
- А как пишется?
- Забудьте про это.

Минимальное требование к области W: существовать.

О несобственном смысле здесь не сказано, но по смыслу теоремы ясно, о каком смысле идет речь.

Вы из поколения моих внуков, а я учился сто лет назад и пришел бы в ужас от такого интеграла.

Жизнь будет очень трудной, если базис не ортогональный. В таком мире вы дня не проживете.

Из того, что было написано на этом месте, мы можем сделать вывод.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Возьмем более-менее первые попавшиеся матрицы.

Этот произвольноугольник...

Чтобы потом было удобнее делить это выражение на единицу.

Ноль - это самое произвольное число.

Этот полином имеет некоторый вид.

Ты что - нe знаeшь как уравнeниe прямой чeртить?

Разве вы не замечаете, насколько эта функция левее?

Ну, а чтобы не делить, давайте просто умножим.

Я ставлю цифры и снабжаю их градусами.

Будем решать уравнение неизвестным нам методом.

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Три или, наоборот, четыре...

А сейчас мы узнаем, чем дышит теория групп...

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.

Все наши надежды связаны с этим интегралом.

Это не факториал, а выражение восторга.

Как вы обозначаете прямую сумму - ноль в кружочке?

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Буду очень краток - я построю биекцию.

Раз это единица, так ее просто нет.

Потому что простые функции - это все еще очень сложные функции.

Одно из преимуществ, которые я описал, не является преимуществом.

Некоторые из этих компонент могут быть нули... Некоторые - не нули...

Это, конечно, нельзя, хотя, наверно, можно.

Итак, коэффициенты мы можем найти. Но не всегда.

Это теорема, которая была известна еще в Древней Греции. Это верно и в любом унитарном пространстве.

Да, кстати, доказательство закончено.

Тут я увидел, что теорему сформулировал неверно.

Сформулируем теорему, которую мы доказали.

Доказательство. Кстати, а чего доказательство?

Понятно, что осталось доказать то, что нужно.

Как бы это доказать... или это очевидно?

Тааак... а теорему доказали или нет?

Лемма первая. И последняя.

И последний штрих...(на дифурах)

Расставим все точки над x. (опять же дифуры)

А сейчас немного философии...(на лекции по теории групп)

Всякая кривая короче прямой, проходящей мимо начальника.

Я люблю нумеровать, чтоб было ясно, что предыдущий пункт кончился.

Я понимаю, что константы должны быть переменными, но не до такой же степени! (урок программирования)

Напечатать координаты X мигающим цветом, если X фиксирован.

Чему равен корень кубический из 15 пункта?

Член, так сказать, уравнения.

Да... Не все смогли вытащить член из домашнего задания по математике...

То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится. Записываем...

Присовокупим задачку...

Выводы будут долгими и мучительными...

Мы доказали и забыли.

Мы понимаем, что понимания этого мало для понимания этого...

Особенно те товарищи, которым я поставила четвёрки по принципу "три пишем, два в уме".

Возьмите голову в руки и решайте!

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

Дальше пошло и поехало… А… А что же пошло и поехало?..

Я эту задачу раньше не рассказывал, но на экзамене ее не решал не просто никто, ее не решали процентов восемьдесят. Так устроена природа.

У нас утверждения могут получиться взаимоисключающими. Это ничего, если вы в министерстве циркуляры пишете, а в математике - очень опасно.

Когда Планк делал свои исследования, он догадался, что там должна возникнуть какая-то постоянная величина, чтобы ее можно было назвать постоянной Планка.

Бездумное применение формулы дало парадоксальный результат, которого на самом деле нет.

Когда я был в школе, то сильно удручался, так как ничего не понимал. Когда я вырос, то удручаться перестал, так как понял, что этого понять нельзя. Это все иррациональным путем доказано.

Для того, чтобы формулы не вызывали у вас ненависти и отвращения, надо к ним выработать любовь.

В задачниках бывает указание: воспользуйтесь методом № такого-то. И сидишь, им пользуешься, день, два, три…

Вопрос "почему?" здесь вполне законен, но ответ на него, как и в жизни, весьма расплывчатый.

Как смоделировать цунами: берем океан…

Одно и то же я вам рассказываю в третий раз. От скуки я потерял бдительность.

Я уж испугался, что сейчас звонок будет. Очень уж неподходящий момент для этого.

Если шутить, то это неравенство является не равенством. Неравенство слитно, а не равенство - раздельно.

Когда я был студентом, меня учили наоборот.

Я слышу свой голос как половину того шума, что творится в зале.

Сейчас мы уже добиваемся того, что скоро наступит противоречие.

Это число сходится к пределу.

Функция мучается, чтобы иметь производную.

Если все непонятно, то задать вопрос невозможно.

Было поле, мы его превратили черт знает во что.

Вы должны это четко доказать, чтоб даже я понял.

Ну зачем термин "объем" использовать, запутывать нас, если можно сказать "длина дуги".

Мы сейчас этим не будем заниматься. Как только вам это на лекции прочтут, так мы на экзамене и разберем.

Что-то у вас график застопорился.

Я мечтала, что у меня все поместится на доске, но ничего не получилось. Поэтому все стираем - пытаюсь написать на двух досках.

Вот это уравнение, оно еще видно здесь, хотя я его и стер.

Тут на доске была одна задача. Ее стерли, но вы ее все равно перепишите.

Что за жизнь? Ну как можно так жить? (по поводу качества доски и мела)

Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!

Нам нечем мыслить.(по поводу отсутствия мела)

Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

С этой целью мы попытаемся исписать эту доску вычислениями.

Я нарисую картинку в единственно доступном мне месте.

- Александр Алексеевич, а Вы дальше считать умеете?
- Да я вообще считать не умею.

- Игрек чему равен?
- Какой игрек? А, вообще игрек!

-Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

-Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

-Кто зевнул? К доске!

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Что-то в этом есть...(о верном решении)

Кто-то делает аккуратно, кто-то ну абсолютно неаккуратно. А кто-то вообще в уме.

Ответ? Какой ответ? Да там нет никакого ответа.

Можно решить задачу методом Филиппова: залезаешь в ответ и смотришь.

Таким образом, точка x принадлежит замыканию A потому, что... Потому что оно замкнуто!

Ну, вероятно, вы такую задачу решали, но я тоже хочу.

Задачи

Мои книги для подготовки к ЦТ и экзаменам по математике

На острове Зе-Зе
устроили турнир
5 шустрых шимпанзе:
Аз,Ти,Ви,Би и Кир.
На сколько мест отстал
от Би упрямец Ти,
на столько выше Аз
Стоит над Ви.Учти,
Что Ви идет за Ти,
А наш знакомый Ти,
В таблице не второй.
Да, я забыл,прости,
Сказать еще, что Кир
Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих,
Чтоб ты распределил как следует места.
Задача не сложна,хотя и не проста.

(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс".
Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
ОТВЕТ, полученый БСА: БАКТВ
Продолжите последовательность: н , о , д , т , :
Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Машенька - 12 непpиличных слов. По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных слов в их словаpном запасе было 5?...
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
Два молодых математика, у которых совпадали дни рождения, поздравляют друг друга. Один из них говорит:
- У тебя такой день рождения будет теперь только через 11 лет.
Другой ему отвечает:
- Да, а у тебя такой день рождения будет теперь только через 96 лет.
Оба остаются довольны друг другом и расходятся.
Одному исполнилось 25 лет, а другому 24. Почему ?
25=52, следующий квадрат 62=36, т.е. через 11 лет.
24=4!, следующий факториал 5!=120, т.е. через 96 лет.
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме
Три приятеля приходят к мудрецу и просят рассудить их. Они купили вскладчину 18 баранов. Первый человек заплатил половину всей стоимости, второй - её треть и последний - 1 / 9 всей стоимости. Теперь они хотят разделить баранов, но так, чтобы все животные остались живы. Мудрец сказал им: "Я могу вас рассудить, но хочу получить одного барана в качестве вознаграждения". Они согласились. Тогда мудрец дал 9 баранов первому из них, 6 баранов - второму, двух баранов - третьему, а 1 барана взял себе. В результате все остались довольны. В чём была причина создавшейся ситуации ?
В 1965 году одна из газет написала: "Знаете ли вы, что стоимость четвертинки, возведённая в степень, равную стоимости поллитровки, есть число П с точностью до первых трёх знаков? ". В этом можно убедиться самим, если учесть, что тогда четвертинка водки стоила 1.49 руб., а поллитровка 2.87 руб. Проверьте !
Однажды группа из 8 человек долго рассаживалась вокруг большого стола в ресторане. Наблюдавший это хозяин ресторана сказал, что он согласен кормить их бесплатно при условии, что каждый день они будут рассаживаться по-новому. Как долго он будет кормить их бесплатно на таких условиях ?
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью:
v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... обалдевают.

Полночь. Идёт дождь. Можно ли верить в прогноз погоды, что через 72 часа будет солнечно ?
Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
После долгого и утомительного обсуждения задачи о том, изменится ли вес дирижабля, если в него влетит тонна мух, у одного из присутствующих родились следущие задачи:
A если в садящемся самолете по салонy летает диpижабль весом в 100 тонн,и этот самолет экстpенно тоpмоэит, вылетит ли диpижабль чеpез лобовое стекло?
Если самолет садится штатно, где бyдет летающий по салонy диpижабль, когда самолет остановится?
Если самолет стоит на весах то...
Как изменится вес стояшего на весах самолета когда в него чеpез люк влетит 100 тонный диpижабль?
Как изменится вес стояшего на весах самолета когда в него влетит 100 тонный диpижабль и закpоют люк чеpез котоpый он влетел?
Как изменится вес стояшего на весах самолета, когда стояший в нем 100 тонный диpижабль взлетит?
Как изменится вес стояшего на весах самолета в котоpом по салонy летает 100 тонный диpижабль в котоpом взлетела тонна мyх?
Как взвесить тоннy мyх?
[в ответ на длиннющие споры двух товарищей об одной головоломке про вытаскивание шаров]
Hа дне глубокого сосуда
Лежат спокойно n шаров.
Поочередно их оттуда
Таскают двое дураков.
Сие занятье им приятно:
Они таскают t минут,
И взявши шар, его обратно
Они немедненно кладут.
Ввиду условия такого
Сколь вероятность велика
Что первый был глупей второго,
Когда шаров он вынул k?

Через реку переправлялась лодка, в которой сидели три милиционера. Лодка перевернулась и ушла на дно. Сколько утонуло милиционеров?
Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка, и еще три во время следственного эксперимента.

Другие задачи на
http://www.bymath.net/stuff/jokes.html
http://school.komi.com/puz_olymp/contest/sly_mathem/rus/archives.htm

Новые грани Санкт-Петербургского парадокса
(http://math.child.ru/otdohni/chitalka/Anekdot.php#)
Впервые о Санкт-Петербургском парадоксе упомянул великий Леонард Эйлер, а поскольку в те времена он жил и работал в России, отсюда и название.

Формулируется этот парадокс так. Некий игорный дом предлагает посетителям сыграть в такую игру. Сначала участник игры платит вступительный взнос, а затем подбрасывает монету, пока не выпадет орел (еще раз обратите внимание: монета подбрасывается до первого выпадения орла). Если орел выпал при первом же броске, игрок получает 1 рубль в качестве выигрыша и уходит - игра окончена. Если орел выпал при втором броске, то выигрыш составит 2 рубля, если при третьем - 4 рубля и так далее, с возрастанием суммы выигрыша вдвое. Таким образом, чем позже выпадет орел, тем выгодней игроку.

Спрашивается: какую сумму должен запрашивать в качестве вступительного взноса игорный дом, чтобы не остаться в убытке? Для этого, разумеется, надо определить так называемое математическое ожидание выигрыша, то если величину среднего выигрыша игрока при достаточно большом (в идеале - бесконечно большом) числе игр. Оказывается, это математическое ожидание бесконечно велико, ибо является суммой расходящегося ряда. Действительно, вероятность первого выпадения орла - 1/2 (выигрыш - 1/2 рубля), вероятность выпадения только со второй попытки - 1/4 (выигрыш - 1/2 рубля), и так далее. Для каждого случая выигрыш составит полрубля, а при бесконечно большом числе игр - бесконечно большую сумму.

В этом и заключается Санкт-Петербургский парадокс. "Но что же тут парадоксального?" - скажет любой нормальный человек. - "Мало ли игр на свете:". Но, уважаемый, спросите себя: а какую сумму Вы сами были бы готовы заплатить за участие в такой игре, даже зная наверняка, что математическое ожидание Вашего выигрыша бесконечно велико? И здесь-то парадокс проявляет себя во всю мощь: подавляющее большинство (и автор этих строк в том числе) готовы раскошелиться максимум на 10:20 рублей, редко кто согласится отвалить 50 рублей, а до сотни не добрался никто! Но почему, Боже мой? Или люди не видят явной выгоды (притом бесконечно большой выгоды)? Да, подкузьмил нас Эйлер своим парадоксом:

Но, к чести его будь сказано, великий ученый сам дал разъяснение своей же загадки. Но пока о ней упоминать не будем, а обратим внимание на следующее усиление Санкт-Петербургского парадокса, появившееся совсем недавно. Подкорректируем правила игры следующим образом. Если орел впервые выпал не позже 1000-го броска, то игрок не получает ничего, а просто уходит не солоно хлебавши. И лишь если орел выпал на 1001-м броске, игрок получает 1 рубль, если на 1002-м - 2 рубля, на 1003-м - 4 рубля и так далее. Обратим внимание, что математическое ожидание уменьшилось в 2¹⁰⁰⁰ раз, но коли было бесконечно велико вначале, то и останется таковым. Но, положа руку на сердце, скажите, какой вступительный взнос Вы готовы заплатить за такую игру? Ответ однозначен: если за предыдущую (исходную) версию игры многие готовы отвалить пару десятков рублей, то за обновленный вариант никто не даст и ломаного гроша!

Но почему? Ожидание по-прежнему бесконечно велико! Или просто люди в силу своей ограниченности просто не в состоянии осознать, что такое бесконечность? Тогда стыд и срам нам, царям природы! (Впрочем, несмотря на весь пафос, автор все равно не дал бы ни копейки за право сыграть в новый вариант игры).

Ну, хватит загадок, примемся за разгадки. Конечно, люди способны заблуждаться во многом, что касается больших чисел (вспомните знаменитые пшеничные зерна на шахматной доске!). Но в данном случае человеческая интуиция оказывается все-таки на высоте, ибо разгадка Санкт-Петербургского парадокса (как в классическом, так и в "обновленном" варианте) формулируется просто и коротко: бесконечно больших выигрышей не бывает.

Никто не в состоянии сыграть бесконечно много игр. Если считать, что игрок физически не сможет подбросить монету более 100 000 раз за игру, то математическое ожидание становиться равным 50 000 рублей, что конечно. Но такие взносы тоже никто не сделает. А если с этой позиции рассмотреть второй вариант, то ожидание равно 50 000/2¹⁰⁰⁰, то не заслужит внимания ни одного разумного человека.

Но можно посмотреть на ситуацию иначе. Никакой игорный дом не способен уплатить сколь угодно большой суммы выигрыша. То есть, начиная с некоторого момента, выигрыш удачливого игрока составит лишь стоимость, скажем, всего имущества владельцев игорного дома - больше они просто не в состоянии ему дать. И потому, математическое ожидание выигрыша становится вполне конечной и реальной суммой. Пусть, например, стоимость всего имущества (максимальная возможная сумма выигрыша) составляет 10 000 000 рублей. Нетрудно подсчитать, что если орел впервые выпадает на 24-м броске, то выигрыш составит 2²³ = 8 388 608 рублей, а если на 25-м или позже, то игроку достанется 10 000 000 рублей. Поэтому математическое ожидание выигрыша составит по полрубля на первые 23 случая, 10 000 000/2²⁵рублей на выпадение орла с 24-го раза, 10 000 000/2²⁶рублей на 25-й случай и так далее. Нетрудно посчитать, что это около 12,6 рублей. Это несколько меньше, чем бесконечность или 50 000 рублей.

Что же касается нового варианта игры, то здесь математическое ожидание будет этак в 2¹⁰⁰⁰раз меньше, что невозможно разглядеть даже в микроскоп. Поэтому и желающих заплатить какой-либо вступительный взнос, мягко говоря, немного. Ларчик, как видим, открывается просто

Целый класс ф/м фольклора - мнемонические правила, или запоминалки.

Чароуны Аловах Жаба Знайшла Балота Стала Файным
Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан
(даже не поясняю - и так все знают)
Как Однажды Жак- Звонарь Городской Сломал Фонарь
(аналогично)

pi = 3.141592653589793238462643383279...
1) Кто и шутя и скоро пожелаетъ пи узнать число - ужъ знаетъ. (=3.1415926)
2) Это я знаю и помню прекрасно - "пи" многие знаки мне лишни, напрасны. (=3.14159265358)
Для непосвящённых - каждая цифра кодируется длиной соответствующего слова. Первое правило, очевидно, изобретено ещё до реформы орфографии, второе придумано Я.И.Перельманом и его ученицей Эсей Чериковер. Сам Перельман в "Занимательной геометрии" предлагает строчку:
3) Что я знаю о кругах?! (=3.1415)
Там же английское, немецкое и французское стихотворения для числа пи (ниже использется ТеХовскую нотация):
4) See I have a rhyme assisting
    My feeble brain, its tasks offtimes resisting. (=3.141592653589)
5) Wie o dies $\pi$
    Macht ernstlich, so vielen viele M\"uh'!
    Lernt immerhin, J\"unglinge, leichte Verselein,
    Wie so zum Beispiel dies d\"urfte zu merken sein'. (=3.14159265358979323846264)
6) Que j\'aime faire apprendre un nombre utile aux sages!
    Immortel Archim\'ede, sublime ing\`enieur,
    Qui de ton jugement peut sonder la valeur?
    Pour moi ton probl\'eme eut de parells avantages. (=3.141592653589793238462643383279)

e = 2.718281828459045...
2.7 + Два Льва Толстых + Прямоугольный треугольник.
(Замысел здесь в том, что 1828 - год рождения Л.Н.Толстого. Впрочем я, напротив, всегда использовал число e чтобы вспомнить эту дату :-)

Опасно (сальные шуточки, ненормативная лексика)

Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше вернуться назад...

Ну, ладно!!! Я предупреждал

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку,готовую разделить с ним 69 на 3.
Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме:
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек: п-пардон, женских грудей: в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня было женщин!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за&#ал.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов.
Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать.
Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр , а полтора круга - это трипиэр .

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.

Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...

Заходит математик в подъезд. Видит на стене похабное слово написано.
Читает: Икс,игpек, у сопpяженное. ?!!! Муть какая-то.

Идет математик вдоль забора и читает надпись: Х + Y = Й.
Постоял, подумал: "Мммм... да ну, х#%ня какая-то!"

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.

Формула кайфа
Фоpмула кайфа выpажается зависимостью:
Размеp кайфа = Lim (Количество женщин / Доступность)
Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

Что такое математический миньет?
Это когда один во рту, а два в уме.

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Едет студент в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
– Ого, – говорит она с уважением, вставая с его колен.
– Не ого, а просто логарифмическая линейка, – сказал студент, достав её из кармана.

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет?
- 17.
- Да-а не дашь.
- Почему не дам? Дам

Парень подходит к девушке, стоящей возле училища, и спрашивает:
-Девушка, вы с училища?
-Еще какая!!!

Студент опаздал на лекцию. Препод его спрашивает: Где был ? -На ралли.
-ОК.
Прощаю. Заходит следующий. Препод ему: -Что, и вы с ралли ? -Да нет, я
только курил.
Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит "получите удовольствие".

Крутая физматшкола.8 класс. Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками. По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!! Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего??? Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Эротическая математика: (прислано студентами юрфака 2006/2007 года обучения)

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что pучка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что pучка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в гоpизональном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 гамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один аз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 5. От пункта А до пункта Б пять километpов. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет кpасавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько вpемени будут показывать часы, когда Толян, наконец, пpиведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоpостью тpи километpа в час, пpи этом делают шесть остановок: четыpе маленьких по полчаса, чтоб поцеловать дpуг дpуга и две больших по соpок минут?
N 6. Лысина дедушки Поpфиpия имеет фоpму пpавильного кpуга диаметpом девять сантиметpов. Его супpуга утвеpждает, что лысина дедушки Поpфиpия обpазовалась в pезультате любовных похождений на стоpоне. Сколько любовных похождений на стоpоне совеpшил дедушка Поpфиpий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что пеpед пеpвым похождением на стоpоне у дедушки Поpфиpия уже была лысина диаметpом 2 сантиметpа.
N 8. (Устно). В стандаpтном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с пеpвого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подpужки Танечки колготки и тpусики, за 1 секунду свои бpюки, 35 секунд длится пpаздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо стpоить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подpужка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с пеpвого этажа на последний?
N 9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фpикций, а его дpужок Толян в тpи pаза больше. И их подpужка Танюха достигает высшей точки за 38 фpикций. Сколько pаз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет пеpвым, а Толян сpазу за ним? А если наобоpот, Толян будет пеpвым, а Колян сpазу за ним? Обоснуйте свое pешение гpафически с помощью синусоид.
N 10. Веpнитесь к задаче N 9. Пpедположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть пеpвым. В тоже вpемя он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непpеменно с ним. Очевидно, что для pешения этой задачи юношам пpидется неоднокpатно контактиpовать с Танюхой по схеме «Колян-Толян, Колян-Толян». Рассчитайте, сколько pаз пpидется им это сделать, пока упpямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

Вовочка, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
_ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
_ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
_ "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
_ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
_ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Вопрос:
Определите, какой возглас сестренки услышит Вовочка 22-го декабря этого же года?

Пикапер Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.

Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...
Тем, кто предпочитает прошедшие цензуру высказывания, лучше наверх не скроллить...

МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
Мои книги для подготовки к ЦТ и экзаменам по математике

Для продвинутых (минимум 2 семестра ВМ)

Для ОЧЕНЬ продвинутых (минимум 2 года ВМ)

Для обычных (достаточно школьной программы)

Истории

Из ответов студентов:

Записи в школьном дневнике

Высказывания преподов

Задачи

Новые грани Санкт-Петербургского парадокса

Целый класс ф/м фольклора - мнемонические правила, или запоминалки.

Опасно (сальные шуточки, ненормативная лексика)

Ну, ладно!!! Я предупреждал

Эротическая математика: (прислано студентами юрфака 2006/2007 года обучения)

МЕГАЗАКОНЫ